Insostenibile leggerezza dell'essere

Friends

2007-09-24T22:22:00.000+02:00

...cosa puoi volere di più dalla vita quando un amico ti dice: leggi le parole di questa canzone ?

I'll Be There For You

So no one told you life was gonna be this way
Your jobs a joke, you're broke, your love life's D.O.A.

It's like you're always stuck in second gear
And it hasn't been your day, your week, your month,
or even your year
but..

I'll be there for you
When the rain starts to pour
I'll be there for you
Like I've been there before
I'll be there for you
'Cuz you're there for me too...

You're still in bed at ten
And work began at eight
You've burned your breakfast
So far... things are goin' great

Your mother warned you there'd be days like these
Oh but she didn't tell you when the world has brought
You down to your knees that...

I'll be there for you
When the rain starts to pour
I'll be there for you
Like I've been there before
I'll be there for you
'Cuz you're there for me too...

No one could ever know me
No one could ever see me
Seems you're the only one who knows
What it's like to be me
Someone to face the day with
Make it through all the rest with
Someone I'll always laugh with
Even at my worst I'm best with you, yeah

It's like you're always stuck in second gear
And it hasn't been your day, your week, your month,
or even your year...

I'll be there for you
When the rain starts to pour
I'll be there for you
Like I've been there before
I'll be there for you
'Cuz you're there for me too...

I'll be there for you
I'll be there for you
I'll be there for you
'Cuz you're there for me too...

ti voglio bene tesoro

..a volte ritornano?

2007-09-19T12:37:00.000+02:00

chi lo sa..
Questo blog non è mai morto del tutto.. così come anch'io vivacchio abbastanza :)
L'insostenibile leggerezza continua.. i pesi che la renderebbero meno insostenibile non arrivano.. in compenso ne sono giunti altri ben meno desiderati..

Molte cose sono successe in questi mesi.
Così tante da opprimermi e farmi perdere la voglia di scrivere.
O forse chissà..sarei curiosa di capire davvero perchè uno comincia. Ma anche perche smette. Di scrivere.

Il mio angolino però era sempre qui che mi aspettava.
Uno dei (pochissimi) spazi tutti miei. Spero.

E adesso, per ora, per oggi, sono tornata

Pane

2007-01-12T12:29:00.000+01:00

Ecco un'altra novità di questa settimana..

dopo due anni che me l'avevano regalata (anzi se proprio vogliamo sottilizzare quasi tre) ho finalmente trovato il coraggio (e il tempo) di provare la macchina del pane.

Il primo tentativo è stato direi incoraggiante, anche se con ampi spazi di miglioramento..avevo però individuato subito il problema: il tipo sbagliato di farina.

Il secondo ha necessitato di un'ampia dose di creatività per ovviare alla non conoscenza dei programmi della macchina. E sono molto fiera del mio panpizza con pomodorini olive e capperi che alla fine ne è venuto fuori.

Sarà un caso che proprio in questo periodo il mio stomaco è in sciopero e i carboidrati mi fanno malissimo, oltre al fatto che ho ripreso con dei farmaci che pure ci fanno a pugni?

Beh, io intanto mi sbizzarrisco, preparo, affetto e surgelo.. e lui lentamente mangia.

No, non voglio fare la casalinga, ma alcune attività tipo questa alla fine sono davvero gratificanti.

La prossima volta che lo faccio spero di ricordarmi di fotografarlo e vi metto l'immagine originale.

Friends

2007-01-10T20:41:00.000+01:00

That's What Friends Are For

And I never thought I'd feel this way

And as far as I'm concerned

I'm glad I got the chance to say

That I do believe I love you

And if I should ever go away

Well then close your eyes and try

To feel the way we do today

And then if you can remember

Keep smiling, keep shining

Knowing you can always count on me, for sure

That's what friends are for

For good times and bad times

I'll be on your side forever more

That's what friends are for

Well you came in loving me

And now there's so much more I see

And so by the way I thank you

Oh and then for the times when we're apart

Well then close your eyes and know

The words are coming from my heart

And then if you can remember

Keep smiling, keep shining
Knowing you can always count on me, for sure
That's what friends are for
For good times and bad times
I'll be on your side forever more
That's what friends are for

Ed ora che ci sei, benvenuto piccolino.

Sei un amico prezioso.

:**

Grande evento

2007-01-09T17:11:00.000+01:00

Mi sembra giusto che il primo post dell'anno (anche se lo vedrete solo tra qualche giorno, quando risolverò il pasticcio che ho fatto e il blog tornerà visibile..) sia dedicato ad una specie di evento storico.

Dopo, mi pare, circa 5 anni oggi sono tornata in piscina..

Ho fatto una mezz'ora di nuoto in pausa pranzo.. ed è andata molto meglio di quel che credevo..peccato ora mi faccia male la cervicale e la spalla.. che prima stavano benissimo.. mi dicono perchè ho nuotato quasi solo a rana..
Ma chi la dura la vince.. vediamo come prosegue.

Buon anno

2006-12-31T15:46:00.000+01:00

..ho provato più volte in questi giorni a scrivere, ma Blogger sembrava fare sempre le bizze con me..
Volevo scrivere di Natale, mettere le foto del mio albero e del mio presepe, che quest'anno sono particolarmente belli. E di giorni normali, con alti e bassi, ma alla fine sereni.
Ma lo farò.

Adesso però volevo lasciare qui un saluto, come un carezza, a questo taccuino memoria di un anno che se ne va.
Un anno che mi ha fatto tanto male. Che, insieme al bene che ogni giorno porta, mi ha regalato anche immenso dolore che non conoscevo e non ho neppure saputo riconoscere. Ma che adesso sembra piano cominciarsi a sciolgere come un grosso blocco di ghiaccio. Che mi aveva imprigionato. Cuore, mente e tutto il resto.

Lascerà i segni dell'ustione, questo è certo. Ma i segni della vita sono ciò che ci rende quel che siamo. E non li ho mai rinnegati.
E di certo qualcosa di buono lascerà. Anche se ora non so proprio capire cosa..

E allora addio a questo anno. Che il prossimo sarà meglio, lo so.
Che porti serenità e pace a tutti.
Che stringa i legami della mia famiglia, che è quello che desidero davvero. E magari porti finalmente questo benedetto bambino.
Che mi tenga vicino gli amici che amo, e ne porti altri, che a quelli sono sempre aperta.
Che mi regali giorni lieti di sole di primavera. Ore felici e risate. Magia di libri e poesia di gioco.
Qualcosa di meglio sul lavoro.
E molte altre cose belle che adesso non voglio neppure immaginare.

Già, è un augurio per me. E per quelli che mi sono cari.
Un saluto al mio anno. Che, seppur duro e cattivo, è stato mio.

E un augurio a tutti quelli che passeranno di qui. Ed anche a chi un blog non sa nemmeno cosa sia, ma merita lo stesso bene che chiediamo per noi.
I.L.

Due ruote

2006-12-15T11:57:00.000+01:00

Ieri per la prima volta dopo anni ho rimesso piede su uno scooter.
In realtà lo avevo portato a casa un paio di settimane fa, ma ci avevo fatto praticamente 400 metri..

Mi ha fatto uno strano effetto.

Io non ho avuto il motorino da ragazzina.
Me lo sono comprato durante l'università, quando studio, lavoro, auto e il traffico di questa maledetta città (a proposito, dopo aver visto il traffico di Londra non mi lamenterò mai più per il traffico, giuro solennemente) erano inconciliabili. Un bel 50ino che ho adorato. Un Malaguti, credo quando la Malguti non era ancora Piaggio..
L'ho usato parecchio. Poi il lavoro si è allontanato, la macchina era più comoda e l'ho venduto.

Un paio d'anni dopo, forse, comincio a perdere alcuni riferimenti temporali chiari.. mi è venuta di nuovo voglia e mi sono comprata uno Scarabeo 150. Bellissimo. Pesantissimo. Mi terrorizzava usarlo. Ci ho preso la patente, poi l'ho usato pochissimo e poi l'ho venduto.

Quest'anno mi si è presentato un impegno fisso in centro, che in macchina era gestibile ma con una certa fatica. E mio fratello, che vive lontano ma otrna spesso, ha proposto una joint venture per prenderci insieme un motorino usato.

E' un Honda @ 150. Un pò meno figo di quello della foto ma di quel colore e messo piuttosto bene.

Insomma mi ha fatto piacere tornare a guidare senza problemi, sgusciare tra le macchine senza esagerazioni ma senza paura. Una bella sensazione.

Ora devo ricomprarmi:
un casco nuovo (che il mio vecchio integrale è davvero troppo grosso, stretto e pesante)
un paio di guanti adatti (che quelli di lana sono leggeri e quelli di pile antivento sembrano di mio padre tanto mi vanno grandi). A proposito.. io avrò anche le manine piccole ma per tenere in mano manopola e freno mi ha distrutto la destra.. troppo grandi...
un bauletto in cui mi entri la borsa (quello che c'è è microscopico mentre le mie borse sono sempre giganti)
una catena (con meno ruggine di quella che abbiamo attualmente) e un bloccadisco.

E poi sono pronta per usarlo le mie 4 volte al mese ^_*

Accidenti

2006-12-14T12:45:00.000+01:00

..ma è un mese che non passo di qui??

rimedierò, promesso..

il misterioso mondo dei regali..

2006-11-13T14:08:00.000+01:00

Credo sia un'annosa questione che rende la vita difficile a tutti noi, soprattutto quando dobbiamo farli.
E crea delicati squilibri quando dobbiamo riceverli.
In particolare, direi, all'interno delle coppie.

Pare che io sia una a cui è particolarmente diffcile fare regali.

Anche se io continuo a professare che non è vero!
Ci sono diverse cose che mi piacciono. E le rendo tranquillamente note. Leggo, ascolto musica, mi lavo, mi trucco, amo la cancelleria, ho una casa e adoro i casalinghi. Insomma un pò di ambiti possibili ci sono.
E le mie amiche i regali riescono a farmene.. ora non vorrei andare totalmente OT ritirando fuori la questione uomini e donne, ma...

Ci sono persone, tipo mio padre, da sempre, che non si pongono proprio il problema. Comprano cose che piacciono a loro. Senza chiedersi troppo se potrebbero piacere a te.
Lo trovo assurdo, ma è un approccio anche quello.

C'è invece chi ti massacra da settimane prima chiedendoti: cosa ti regalo?
E tu cominci pazientemente a cercare di dare indicazioni. Prima più generali e poi additando la roba nelle vetrine.
Ma anche questo pare non sempre sortisca gli effetti sperati.

C'è poi l'annoso dilemma: preferisci la sorpresa (con conseguente alto rischio di regalo improponibile) o te lo compri da sola il regalo da parte mia?
Beh, io preferisco la sorpresa e il rischio. Di solito prendo fregature, ma il regalo su ordinazione è una vera tristezza. Mi leva tutto il gusto del regalo.

E' vero che ormai è difficile pensare ad un regalo realmente necessario. Bene o male quando ci serve, o anche solo ci piace qualcosa, prima o poi ce lo compriamo. E pure il superfluo.

E' vero che ognuno di noi ha i propri gusti e necessità/problemi (io ad esempio sono allergica al sapone e derivati, regolarmente a Natale mi arrivano bagni schiuma vari che io riciclo.. , non porto una taglia 42, quindi non puoi comprarmi le cose nei negozi da ragazzine che oltre la 44 [finta] non vanno) ma cavolo.. dopo un pò di tempo che ci si conosce due cosine si comincia ad impararle.. o no??

Comunque, tanto per concludere questa breve e non esaustiva divagazione sul tema regali, esemplifico nella pratica con i regali ricevuti per il mio compleanno (sì, era il mio compleanno..grazie Bruno e Chiara ^_*):
lui: buono per la libreria (che è un grandioso passo avanti, forse il primo regalo quasi azzeccato dopo quasi 4 anni. quasi, perchè è una via di mezzo tra: te lo scelgo io e te lo compri da sola. ma accontentiamoci..)
mia madre: una borsa (bella. sono due anni che la mia famiglia cerca di regalarmi una borsa come dico io. signore, leggete la descrizione e ditemi se è così difficile comprendere: quella tipo Burberry o Timberland con la patta e le due tasche davanti. Non era quella. Manco stavolta. E non ci somiglia nemmeno da lontano. Ma non è male. Riuscirò ad usarla..)
colleghe: buono per 2 massaggi o quello che mi pare dal parrucchiere/profumeria/estetica sotto l'ufficio (buono. almeno lo uso come mi pare. piccola nota a margine: perchè allo scorso compleanno di una collega il massaggio glielo abbiamo regalato in un posto figo, che tra l'altro è vicino a casa mai, e a me in questo tugurio qui sotto? ma son sottigliezze..)
fratello: megacomposizione di fiori via Interflora (molto tenero come al solito. se con quella stessa cifra mi faceva comprare qualcosa da mia madre era meglio, ma son punti di vista).
amici: candele (carine e azzeccate); tazza a renna cui si illumina il naso con bevanda calda, non va nel microonde nè in lavastoviglie (serve che commenti? la pesca della parrocchia ne sarà felice); pacco regalo prodotti lush (splendido, suggerito da lui e questo mi sorprende ancora di più, due prodotti su tre vanno anche bene, al doccia-schiuma sono allergica ma lo cambio o lo riciclo); piccolo portagioie (non del tutto brutto ma inutile, sono indecisa tra il riciclo natalizio e la pesca della parrocchia).
Forse mi arriverà da un altro amico un libro, che so che gradirò. Ed un altro paio mi hanno minacciato di mandarmi qualcosa.

Beh sì, io sono un pò rompiscatole.. ma insomma i regali sono davvero un interessante tema sociologico e di disvelamento delle personalità...

2006-11-10T13:42:00.000+01:00

lacrime di felicità

2006-11-07T11:51:00.000+01:00

Ieri sera mi ha chiamato un'amica.
Una di quelle capitate per caso, conosciute per lavoro e diventate amiche.
Che non sento mai, che vive in un'altra città, che è sepolta da mesi da un nuovo lavoro, uno per cui avevo provato anch'io. E sono stata felice che abbiano preso lei.

Mi ha chiamato ad un'orario che per la gente normale significa cena. Non per me in questo periodo, non per lei.
Solo per dire: ti pensavo, e finalmente ho potuto chiamarti. Non ti chiamo mai, ma ti penso sempre. E penso, nel casino della mia vita, che tu ci sei. Che le cose possono andare bene come sono andate bene a te.
Lei che è sola, e innamorata di un uomo molto interessante ma assolutamente immaturo.
E io che in quel momento mi rendevo conto di tante cose. Di tanti discorsi con lei.
Solo per dirmi: venerdì è il tuo compleanno (e tu te lo ricordavi, tesoro), ti chiameranno tutti, io voglio dirtelo oggi che ti voglio bene.

Poi ieri sera sono entrata a cercare un paio di pantaloni nella stanza in cui stanno i miei gatti. E ce n'è uno, uno che una volta era come un bambino, che mi sedeva ore addosso, che era il più affettuoso, e che è quello che più di tutti ha risentito del trasloco, di stare troppo da solo. E stava sempre per conto suo.
Ieri sera non si è avvicinato, come al solito. Ma quando sono andata ad accarezzarlo ha cominciato a fare le fusa. Quando l'ho preso in braccio si è abbandonato come faceva una volta, abbracciandomi con le zampine. Poi mi ha annusato. E alla fine mi ha leccato il naso. La prima cosa che fece quando lo presi.
Ti prometto che starò di più con te, Dodo. E' una promessa.

..ed io ho pianto.

..a proposito, grazie anche per stasera Fab.

ancora confusione

2006-11-05T17:58:00.000+01:00

Già, ancora confusione.

La stessa, diversa, non lo so..

Ma grida dentro. Fa rumore, rompe tutto quello che le capita sottomano. Sabota i momenti felici ed è totalmente pervasiva.

Ti leva di mano anche le cose a cui cerchi di aggrapparti per un briciolo di normalità.
Adesso faccio fatica perfino a giocare.
L'insicurezza con cui quotidianamente mi tortura è arrivata anche lì. Mi sento incapace, inadeguata, non accettata, non aiutata. E non mi diverto, sto male, mi sento sotto esame. Bocciata!

Ogni tanto, lavorandoci su, viene fuori qualche frammento di spiegazione.
Ma confesso che al momento è quasi più inquietante ipotizzare perchè mi sento così che non saperlo affatto.
Possibile che un evento come questo, importante quanto volete, possa essere stato così deflagrante nella mia vita?
Tanto da destabilizzare tutto, da ritirare fuori comportamenti compulsivi che speravo di avere lasciato nei pressi dell'adolescenza.

Sono stanca, stufa, affaticata. Bisognosa di affetto e di coccole. Che non ho.
Ma ho come l'impressione che possa essere anche un pò per colpa mia. Che non so accettarli, non so godermeli. O forse chissà.

Voglio ricominciare a scrivere di ciclamini, di mare, di papaveri, di profumi. Non più di tristezza..

confusione

2006-10-31T23:51:00.000+01:00

confusione grida nella testa, nel cuore, nel respiro e nella carne.
Grida in ogni cosa.
Grida così forte che non sento più nessuna cosa, non sento i sentimenti se non coltellate disordinate, non sento le voci se non stridii dissonanti, non sento il calore o il fresco, ma solo l'afa o il gelo.

Occhi verdi. Una persona normale.
Forse troppo normale?
Avrei voluto prenderti la mano.
Avrei voluto che tu fossi tutto e subito per me. Perchè poi è quello di cui ho bisogno.
Vorrei non sentirmi rifutata ora. Ora che non ha senso. Ora che è troppo presto. Ora che nemmeno so se mi piaci davvero.

Una bella passeggiata. Una splendida città.
Avrei voluto prenderti la mano.

Un abbraccio stretto a casa.
La faccia tuffata nel tuo odore per farlo mio. Per trovare lì casa. Per dimenticare.
Una parete tra noi due. Solo un muro. Di mattoni. Eppure sembra di fuoco.

Un cellulare in tasca. A cui sono appesa. Tutta me. La fiducia in me. Una vita che dipende dagli altri. E da quelli sbagliati. Da quelli che non vogliono.

Perchè poi, se vogliono, non vale più. Non sono quelle le regole del gioco.

Fa male.

Buonanotte

2006-10-29T00:48:00.000+02:00

Mi chiedo perchè si ripercorrono sempre gli stessi sentieri, in fondo, nella vita.

Perchè rispondono a come siamo fatti noi dentro, certo.

Ma possibile che sia così difficile tirarsene fuori anche quando, innumerevoli volte, si è visto che sono vicoli ciechi?

Umpf.

ripartiamo da oggi

2006-10-25T12:58:00.000+02:00

Come Chiara, ricomincio anch'io da qui.
Provo a lasciarmi dietro parte del dolore e della frustrazione. E a guardare avanti.

E vi racconto, come volevo fare da giorni, che 10 giorni fa sono stata al mare e si stava benissimo:

e che da un paio di settimane, nonostante il caldo, sulla solita strada, quella dei papaveri, ci sono i ciclamini:

e che, se si ha un pò di coraggio, qualcosa si raccoglie comunque.
Delusioni, certo, ma anche amici preziosi.
Grazie Paolo, Fabio, Elena, Raffaella, Chiara, Ludovico, Fabrizio.
E molti altri.
Perchè si cade e ci si fa male nel cammino, ma se qualcuno ti tende una mano prima o poi ci si rialza.

2006-10-24T10:13:00.000+02:00

..vorrei dire che sei uno str@nz@, ma non ci riesco.

Samuele Bersani
SPACCACUORE

Spengo la TV
e la farfalla appesa cade giù
ah, succede anche a me
è uno dei miei limiti.

Io per un niente vado giù
se ci penso mi da i brividi.
Me lo dicevi anche tu
dicevi tu ...

Ti ho mandata via.
Sento l'odore della città
non faccio niente, resto chiuso qua.
Ecco un altro dei miei limiti.
Io non sapevo dirti che
solo a pensarti mi da i brividi
anche a uno stronzo come me
come me ...

Ma non pensarmi più,
ti ho detto di mirare
L'AMORE SPACCA IL CUORE.
Spara! Spara! Spara, Amore!
Ma non pensarmi più,
che cosa vuoi aspettare?
L'AMORE SPACCA IL CUORE.
Spara! Spara! Spara, dritto qui ...

So chi sono io
anche se non ho letto Freud.
So come sono fatto io
ma non riesco a sciogliermi
ed è per questo che son qui
e tu lontana dei chilometri
che dormirai con chi sa chi
adesso lì ...

Ma non pensarmi più,
ti ho detto di mirare
L'AMORE SPACCA IL CUORE.
Spara! Spara! Spara, Amore!
Ma non pensarmi più,
che cosa vuoi aspettare?
L'AMORE SPACCA IL CUORE.
Spara! Spara! Spara, dritto qui ...

insicurezza

2006-10-09T13:56:00.000+02:00

L'insicurezza è un verme che ti cresce dentro.Pianta le uova, probabilmente, quando sei solo un bambinetto. Non credo che ci si nasca.
Accadono cose nella vita, che magari non sono neppure particolarmente gravi, ma espongono parti vive di te all'infestazione di questo parassita.

E via via tu cresci, e le uova si aprono e liberano quel verme maledetto che striscia dentro di te.
Da fuori non si vede, sembra tutto bello e lucido come le mele del supermercato.

E non si vedrà mai, non è come i vermi della frutta che almeno, prima o poi, mangia troppo e sbuca fuori o almeno fa marcire abbastanza la polpa perchè da fuori si veda.
No, da fuori non si vede mai. La polpa rimane perfetta, la cera che ti sforzi di dare fuori inattaccabile. Così tutti pensano che non ci sia nulla che non va. E che quel che non va è colpa tua.

Ma tutti quei solchi scavati dentro al cuore e all'animo ci sono. E tu ti sforzi di tapparli. Di opporti razionalmente. Di convincerti che non c'è la minima ragione per cui dubitare di te e delle tue capacità, e cerchi un pò di stucco per chiudere i buchi.
Ma il verme è più forte di te. E' imprendibile e continua a scavare.

E le gallerie, ovviamente, ti indeboliscono ogni giorno di più. Basta un pò di stanchezza in più, qualche problema, qualche normale dubbio che cerca di poggiarsi lì dove dovrebbe esserci terreno solido e va giù tutto.
Le gallerie scavate hanno indebolito il pavimento, che crolla con uno schianto e una nuvola di polvere di cuore.
E i dubbi e le paure si ritrovano lì, seduti sul pavimento, un pò doloranti e convinti allora di non aver nulla a cui poggiarsi. Ed esplodono in tutta la loro lacerante violenza.

Oggi il verme ha fatto un altro danno.O meglio, un dubbio si è poggiato in un angolo da cui il verme era passato.Ed è crollato al suolo esplodendo.

Quel qualcuno che era lontano, continua ad esserlo.E dopo una settimana la cruda ragione (ma sarà davvero solo quella? o c'entra il verme di nuovo) comincia a dire che "logisticamente" ora potrebbe esserci lo spazio per non esser più così tanto lontano.. dovrebbero esserci segnali di ritorno. Se un ritorno vuole esserci.
Oppure è proprio quella la realtà. Niente ritorno.

E io mi ritrovo ancora una volta seduta a terra, con frammenti di cuore rosicchiati dal verme sotto cui sono ancora caduta in una galleria e frammenti di anima lacerati dall'esplosione del dubbio. Attaccata disperatamente a quella piccola voce che da lontano cerca di continuare a gridare che nonè necessariamente così. Ma è sempre più lontana. Forse anche lei è caduta in una delle gallerie del verme.

E comincio già a dirmi che ce la farò anche stavolta. Che in fondo non era così imporante. Che tanto io alle batoste ci sono abituata.

Ma fa male tutto.Maledetto verme.

*****************
uno squillo.
forse, solo per stavolta, l'ultima parola non sarà del verme..

2006-10-08T14:10:00.000+02:00

in questo periodo condivido canzoni.
che mi fanno pensare o mi portano ricordi.
questa, oggi, mi fa pensare a mio marito.

I migliori anni della nostra vita

Renato Zero
Morra - M. Fabrizio

Penso che ogni giorno sia come una pesca miracolosa
e che bello pescare sospesi su di una soffice nuvola rosa
tu come un gentiluomo
ed io come una sposamentre fuori dalla finestra
si alza in volo soltanto la polvere,
c'è aria di tempesta.
Sarà che noi due
siamo di un altro lontanissimo pianeta
ma il mondo da qui sembra soltanto una botola segreta
tutti vogliono tutto per poi accorgersi
che è niente,
noi non faremo come l'altra gente
questi sono e resteranno per sempre
i migliori anni della nostra vita
i migliori anni della nostra vita,
stringimi forte che nessuna notte è infinita,
i migliori anni della nostra vita

I migliori anni della nostra vita
i migliori anni della nostra vita
Stringimi forte che nessuna notte è infinita
i migliori anni della nostra vita.

Penso che è stupendo restare al buio abbracciati e nudi
come pugili dopo un incontro
come gli ultimi sopravvissuti,
forse un giorno scopriremo
che non ci siamo mai perduti
e che tutta quella tristezza
in realtà non è mai esistita.
I migliori anni della nostra vita
i migliori anni della nostra vita,
stringimi forte che nessuna notte è infinita,
i migliori anni della nostra vita.

I migliori anni della nostra vita
i migliori anni della nostra vita
Stringimi forte che nessuna notte è infinita
i migliori anni della nostra vita.

canzone

2006-10-04T14:15:00.000+02:00

Questa la canto spesso..

Sopra il giorno di dolore (Ligabue)

Quando tutte le parole sai che non ti servon più

quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù

quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che

che nessuno se lo spiega perché sia successo a te

quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò

e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"

quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.

Tu tu tu tu tu tu...

Quando indietro non si torna

quando l'hai capito che

che la vita non è giusta come la vorresti te

quando farsi una ragione vorrà dire vivere

te l'han detto tutti quanti che per loro è facile

quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò

e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"

quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà

quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà

quando questa merda intorno sempre merda resterà

riconoscerai l'odore perché questa è la realtà

quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è

che la vita è sempre forte molto più che facile

quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

Soprail giorno di dolore che uno ha

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

per alleggerire

2006-10-03T12:44:00.000+02:00

..sì, per alleggerire un pò l'aria che qui si sta facendo davvero pesante.
Per voi, perchè per me oggi alleggerire è ancora parecchio difficile.
Vi ricordate il discorso dei giochi di ruolo?
Vi metto un paio di immagini da ridere, o almeno da sorridere, che abbiamo fatto per i miei personaggi.

questa è la mia mezzelfa come la vedo io. immaginatevi le orecchie un pò a punta, sotto i capelli.

così, invece, la vede il suo Maestro

e questa, invece, è la mia nanetta

lontano

2006-10-03T12:37:00.000+02:00

Quando qualcuno a cui vuoi bene soffre ed è lontano, ti si apre come un buco nel cuore.

Tendi le mani, cercando di attraversare lo spazio e soprattutto il silenzio. Quel silenzio maledetto che ti rintrona nelle orecchie e nel cuore e che sai che non hai modo di far tacere.

Ti illudi che lui sappia quanto gli sei vicino, anche se non puoi esserlo davvero.
Ma chissà se è poi veramente così.

Senti su di te brandelli di dolore, la tua ansia sommata a tutto il male che sai si sta scatenando dentro quel cuore.

E non puoi farci nulla.
Nulla.
Assolutamente nulla.

Nemmeno dire una parola. Nemmeno alzare il telefono.

E ora, ancora di più: sei in ogni fibra di me, ma ogni respiro urla che sei troppo lontano.

2006-09-30T13:58:00.000+02:00

La depressione è come la nebbia.
Scende senza darti il tempo di rendertene conto.
Avvolge piano piano ogni cosa, liquida e soffocante come l'olio.
Una giornata di sole perde lo scintillio e diventa solo una luce troppo forte negli occhi. Una scusa per nascondersi, per celare a tutta quella luminosità il tuo viso che riflette la cupa disperazione che ti esplode dentro.
Il cuore è sempre più circondato da questa ovatta di ghiaccio, che non lo senti più. Senti solo che fa male, ma non sai raggiungerlo. E non ricordi nemmeno più perchè faccia male.
Si appende alle labbra come due mattoni e ti mpedisce di alzarle per sorridere, e anche quando in un supremo sforzo di volontà ci provi, fa capolino dai tuoi occhi urlando al mondo quanto sia falso quel sorriso.
Ti pesa come un macigno sul petto che ogni respiro diventa un atto di volontà che altrimenti l'aria da sola sembra non riuscire ad uscire.
Ogni cosa perde i suoi contorni reali e diviene solo una occasione di rimpianto, di rimorso, di desiderio struggente, di paura. di recriminazione, di senso di colpa. Nulla e nessuno è più semplicemente se stesso.
E, pure se tu a questa nebbia ci sei finito in mezzo tante volte, pure se sai che l'unico modo per non dargliela vinta è continuare a camminare, che in fondo al sentiero la nebbia finisce sempre e torna se non proprio a splendere il sole, almeno la luce normale della giornata, senti le gambe farsi sempre più pesanti. Ogni volta ogni passo è più faticoso.
Ma soprattutto, ti senti così male, ti odi così tanto per la debolezza cui ti sembra di stare soccombendo senza alcun valido motivo, che ti sembra di non meritare neppure di venirne fuori.
L'unica cosa che si desideri in quei momenti è dormire. Dimenticare di esistere più a lungo possibile..

2006-09-28T21:58:00.000+02:00

un'altra canzone che mi ha fatto riflettere.

Sei nell'anima
Musica: Gianna Nannini
Parole: Gianna Nannini/Gino “Pacifico”

Vado punto e a capo così
Spegnerò le luci e da qui
Sparirai
Pochi attimi
Oltre questa nebbia
Oltre il temporale
C'è una notte lunga e limpida,
Finirà

Ma è la tenerezza
Che ci fa paura

Sei nell'anima
E lì ti lascio per sempre
Sospeso
Immobile
Fermo immagine
Un segno che non passa mai

Vado punto e a capo vedrai
Quel che resta indietro
Non è tutto falso e inutile
Capirai
Lascio andare i giorni
Tra certezze e sbagli
E' una strada stretta stretta
Fino a te

Quanta tenerezza
Non fa più paura

Sei nell'anima
E lì ti lascio per sempre
Sei in ogni parte di me
Ti sento scendere
Fra respiro e battito

Sei nell'anima

Sei nell'anima
In questo spazio indifeso
Inizia
Tutto con te
Non ci serve un perchè
Siamo carne e fiato

Goccia a goccia, fianco a fianco

Allora mi sono chiesta se ti è veramente nell'anima chi ha un'anima simile alla tua, graffiata e piena di segni, contorta e aggrovigliata, chi magari quei segni ha saputo guardare e quindi sa comprendere i tuoi. Chi comprende le tue sofferenze e i tuoi deliri della mente. Anche se magari proprio per questo non sa starti a fianco. Chi ha un'anima simile alla tua e per questo in alcuni momenti le vostre anime sanno volare insieme.

Oppure chi è invece un altro pianeta. Chi l'anima graffiata forse ce l'ha, ma sa lasciarsela alle spalle. Chi non capisce il tuo malessere, ma sa abbracciarti e cerca di farti ridere. Chi le tue ferite non le capisce, e nemmeno i tuoi gusti, ma ha scelto di starti vicino, per quello che sei, nonostante non lo capisca. Chi è poco poetico, un pò egoista, e molto concreto.

Non mi aspetto una risposta.

E' solo una riflessione che vi lancio

2006-09-28T15:07:00.000+02:00

in relazione al post precedente mi è venuta in mente un'alternativa creativa:
prendere a calci nel cu*o e buttare giù alcune persone e continuare a girare io!
Che ve ne pare?

FERMATE IL MONDO, VOGLIO SCENDERE!

2006-09-28T11:17:00.000+02:00

vi capita mai di sentirvi così?
oggi mi gira la testa...

2006-09-27T14:32:00.000+02:00

non servono altre parole. e per ora non ce ne sono.

2006-09-26T20:26:00.000+02:00

La vita è strana, ma proprio strana strana!
A volte ti chiedi come fanno il cuore e la testa a tenere dentro emozioni così grandi e forti e assolutamente contrastanti. Mondi che dovrebbero scontrarsi e essere inconciliabili e invece sembrano camminare (quasi) tranquilli dentro di te.
Oggi ho risentito dopo un bel pò questa canzone, che non vale granchè in assoluto e soprattutto paragonata all'altra che ho postato da poco, ma che mi ricorda quando mi chiedevo se fare sul serio con lui, e mi ricorda perchè l'ho poi fatto.

Non me lo so spiegare (Tiziano Ferro)

Un po' mi manca l'aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quell'orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera. come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po' ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non me lo so spiegare
Io no me lo so spiegare

La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l'atmosfera
Ma l'amavo e l'amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...

Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?

schegge di felicità

2006-09-25T21:53:00.000+02:00

La felicità arriva improvvisa.
Questo è certo.

A dire il vero, qualcosa te lo chiede sempre prima. Almeno di avere il coraggio di guardarla in faccia, di lasciarla entrare. Di rischiare, come dicevo, un briciolo di qualcosa per giocare al gioco nuovo.

Guardi le tue sicurezze e ti chiedi se quelle sono più importanti di un'altra scheggia di felicità.
E non è una decisione semplice.
Perchè tra quelle sicurezze ci sono cose su cui hai scelto di fondare la tua vita. Che continui a reputare assolutamente importanti.

E allora ti chiedi quella scheggia di felicità cosa andrà a toccare.
Cosa dovrai pagare per averla in cambio.
E se ne vale davvero la pena.
E la paura diventa grande. Grandissima.
Paura di quello che potrai combinare. Di fare del male e di fartelo.

Ma poi piano piano segui il filo delle cose. Segui la luce che intravedi in fondo e pensi che, camminando con cautela, puoi riuscire a vivere la tua vita in quasi tutte le sfaccettature del cristallo colorato che vedi brillare. Da una parte e dall'altra dello specchio.

Ci sto provando. Sto provando a rischiare ancora una volta e a raccogliere schegge di felicità.

Se funziona, poi vi racconto cos'è.

Se invece non funziona, il concetto rimane valido ugualmente..

Il coraggio di rischiare

2006-09-23T18:01:00.000+02:00

Notoriamente io non vado poi molto d'accordo con me stessa, e soprattutto non ci stiamo particolarmente simpatiche, checchè se ne possa pensare da fuori.

Però c'è una cosa che ho sempre sostenuto nella vita.
Che bisogna sempre avere il coraggio di provare, quando capita un'occasione bisogna buttarcisi e rischiare. Anche se non si è convinti fino in fondo (e quando mai lo si è?), anche se si ha paura (va conservata la paura, che è una cosa sana, ma non bisogna farsene fregare), anche se ci sono molti motivi per cui sarebbe meglio dire di no. Io ho sempre provato.
E ci ho sbattutto la faccia innumerevoli volte.
Ho vissuto storie d'amore (o forse non si potevano nemmeno definite tali) che mi hanno lasciato i segni. Mi sono fidata e ho dato tutta me stessa ad amici che poi sono spariti.
Ma ho anche ptrovato in modi impensabili amici che sono importanti per la mia vita. E ho trovato l'amore.
Alla fin, quindi, per me bilancio positivo.

Il difficile è capire se questa logica puoi apllicarla sempre.
Se ci sono situazioni in cui non è più tempo di buttarsi a capofitto nel fuoco.
Se ci sono elementi che possono modificare questo approccio.

Io mi sono buttata un'altra volta.
Ho una paura matta. Ma anche il cuore che mi scoppia.
Ma non voglio fare danni.

Accidenti.. com'è difficile!

Canzone

2006-09-20T12:17:00.000+02:00

..ogni volta che la sento mi si smuove qualcosa dentro.

Pescatore(P.Bertoli-M.Negri)

Getta le tue reti, buona pesca ci sarà
e canta le tue canzoni che burrasca calmerà
pensa, pensa al tuo bambino
al saluto che ti mandò
e tua moglie sveglia di buon mattino
con Dio di te parlò
con Dio di te parlò

Dimmi, dimmi mio Signore, dimmi che tornerà
l'uomo mio difendi dal mare dai pericoli che troverà
troppo giovane son io ed il nero è un triste colore
la mia pelle bianca e profumata ha bisogno di carezze ancora
ha bisogno di carezze ora

Pesca, forza, tira pescatore
pesca e non ti fermare
poco pesce nella rete
lunghi giorni in mezzo al mare
mare che non ti ha mai dato tanto, mare che fa bestemmiare
quando la sua furia diventa grande
e la sua onda è un gigante
la sua onda è un gigante

Dimmi, dimmi mio Signore, dimmi, se tornerà
quell'uomo che sento meno mio ed un altro mi sorride già
scaccialo dalla mia mente, non indurmi nel peccato
un brivido sento quando mi guarda e una rosa egli mi ha dato
una rosa lui mi ha dato
Rosa rossa, pegno di amorerosa rossa malaspina
nel silenzio della notte ora la mia bocca gli è vicina
no per Dio non farlo tornare
dillo tu al mare
è troppo forte questa catena io non la voglio spezzare
io non la voglio spezzare

Pesca forza tira pescatore, pesca non ti fermare
anche quando l'onda ti solleva forte e ti toglie dal tuo pensare
e ti spazza via come foglia al vento che vien voglia di lasciarsi andare
più leggero nel suo abbraccio forte
ma è così cattiva poi la morte
è così cattiva poi la morte

Dimmi dimmi mio Signore, dimmi che tornerà
quell'uomo che sento l'uomo mio
quell'uomo che non saprà
che non saprà di me, di lui e delle sue promesse vane
di una rosa rossa qui tra le mie dita
di una storia nata già finita
di una storia nata già finita

Pesca, forza tira pescatore, pesca non ti fermare
poco pesce nella rete
lunghi giorni in mezzo al mare
mare che non ti ha mai dato tanto
mare che fa bestemmiare
e si placa e tace senza resa
e ti aspetta per ricominciare
e ti aspetta per ricominciare

2006-09-13T22:32:00.000+02:00

Giochi di ruolo.
Un mondo ai più sconosciuto, eppure un universo, non un mondo.
Mi piacerebbe avvinarmi di più. Ma per ora non vedo grandi possibilità.
Però quello su cui stasera, mentre aspetto di rinfilarmi nella mezzelfa, mi veniva di riflettere è l'incredibile rapporto che si crea tra chi gioca e il suo personaggio.
Non so se questo accade anche per i giochi di ruolo "classici", quelli da tavolo. O se forse l'intermediazione di internet acuisce alcuni aspetti o ne crea altri ex novo.
Ad ogni modo. Per chi proprio non sa nemmeno di cosa parlo. Immaginate una città magari in un determinato periodo storico. Con i mestieri, le cose da fare, i buoni e i cattivi. E, a seconda del periodo storico, anche magari razze diverse. Tipo quelle del Signore degli Anelli, tanto per capirci.
Tutto questo, ovviamente, vive online. Cioè ci sono delle schermate con pochissimi elemnti di grafica che descrivono le varie ambientazioni e location della città e ampi spazio per il testo.
E bisogna scrivere quel che si fa e quel che si dice.

La prima cosa che ti dicono tutti è di mantenere la distanza tra l'ON (on-game, cioè in gioco) e l'OFF. Di non dimenticare mai che tu non SEI il tuo pg (personaggio, consentitemi qualche abbreviazione gergale ^_*).
Eppure vi assicuro che io in oltre 4 anni di gioco ho conosciuto un numero di persone che si contano sulle dita di una mano che ci riuscivano davvero. Per cui il gioco era solo gioco e non si sono mai, nemmeno una sera, arrabbiati per una giocata col loro personaggio che non è andata come volevano; perchè qualcun altro ha giocato male e rovinato tutto; perchè qualcuno semplicemente non si è presentato; perchè decine di persone possono progettare una giocata per sttimane e pochi scemi rovinarla in una serata; perchè la tipa che non si è mai vista ma con cui si è sposati in gioco non si collega da giorni. Insomma, qualcuno che non si sia mai arrabbiato, abbia sofferto, abbia "patito" (nel senso latino del termine) per e con il proprio pg.

Non lo so, perchè non l'ho mai fatto, ma forse è un pò come recitare. Quando interpreti il tuo pg non puoi non metterci dentro almeno un pò di te. Anche se stai giocando un demone assassino.. ma un carattere devi darglielo.
E quando dietro quelle orecchie a punta (gli elfi ed i mezzelfi hanno le orecchie a punta, per chi non se ne intende ^_*), dietro quell'ascia, dietro quelle insegne, dietro quel Pentacolo c'è un pò di te.. fai quel che puoi, giochi per divertirti, cerchi di imparare a non prendertela troppo. Ma non puoi staccare completamente.

E, secondo me, probabilmente ci perderesti anche un pò.
In tutte le cose io ho sempre sostenuto (e messo in pratica) che è meglio provare e prendere grosse tranvate che tirarsi indietro (in sintesi, meglio rimorsi che rimpianti o qualcosa di simile).
E allora se uno gioca lo fa per provare sensazioni, no? Per divertirsi (che è provare una sensazione). Quindi perchè precludersene alcune? Non farsi prendere a fondo dal proprio pg, viverne le gioie e i dolori, gli amori, le inc@**@ture, le amicizie, gli onori, le vittorie e le sconfitte?

Eh.. perchè, perchè.. Perchè, come in tutte le cose della vita ci sono i pro e i contro.
Appunto, del tuo pg ti becchi le cose belle e quelle brutte. Le vittorie e le sconfitte, appunto.
Perchè stabilisci interazioni con altre persone, prima ancora che con altri pg. E, come tali, queste persone possono darti tantissimo. O anche deluderti e farti male.

Beh, volevo chiarirmi le idee un pò su questo. In realtà ho solo tentato di farvi un goffo quadro della situaizone per farvi capire. Così la prossima volta che ci torno sopra, magari potrete seguirmi.
Io ora torno a far vivere per un pò la mia mezzelfa.

2006-09-07T17:16:00.000+02:00

In realtà son tornata da un pezzo.
E con molte cose da raccontare di questa estate.
Sensazioni, pensieri, foto.
Spesso mi capitava di riflettere su qualcosa e pensare che avrei potuto metterlo qui.
Poi non avevo il computer, poi avevo sonno, poi temevo di lasciare tracce, poi una mezzelfa e suoi amici mi hanno rapito e ora tengono in ostaggio ogni mio momento libero (e anche molto di più).

Ma ci sono, leggo, sono viva e sto bene.
Meglio di quando ho chiuso.
E oggi che ho riaperto dopo tanto tempo e l'occhio per un attimo m'è caduto sui vecchi post, una fitta di tutto il dolore che gorgogliava nei giorni prima delle ferie mi ha colpito come un pugno allo stomaco. Non voglio leggere. E' tutto lì, dietro l'angolo, dietro un battito di palepbre, e non voglio che torni fuori.

Una cosa per volta. Piano piano vi racconterò un pò di cose.
Sono tornata.

buone vacanze a chi ci va

2006-08-04T11:16:00.000+02:00

2006-07-25T23:09:00.000+02:00

torno presto..
sto cercando di riprendermi.
e di organizzarmi una vacanza. che è veramente un casino..

grazie

2006-07-21T22:11:00.000+02:00

grazie è l'unica cosa sensata da dire.
Grazie per quello che sono. Per quello che sarò, che si costruisce sulle basi di oggi, edificate passo dopo passo negli ultimi 15 anni. Per quello che ho vissuto, e soprattutto come l'ho vissuto.
Per avere capito. Avere ascoltato. Avere rispettato.
Per aver voluto guardare le foto del mio matrimonio.
Per i sorrisi. Per i silenzi. Per le parole.
Per avermi detto che, secondo lei, lui mi vuole molto bene. Credo che lo ricorderò per sempre, e terrà in piedi il mio rapporto più di molte altre cose.

Eppure l'unica cosa che mi viene da dentro, tra le lacrime, è perchè?
perchè ora. che ho ancora tanto bisogno.
io devo fare un figlio. non posso farcela da sola.
devo tenere in piedi un matrimonio. devo cercarmi un altro lavoro. devo tagliare il cordone coi miei. devo ancora imparare a volermi un pò di bene.

ho un mare di cose da fare. e non posso farcela da sola.
stavo appena imparando a camminare, ma avevo ancora bisogno di essere tenuta per mano. ora mi sento alta una spanna, sola in mezzo alla stanza, la mano che mi sosteneva non c'è più e le mie gambe sono ancora insicure e tremanti. Altri mi guardano e mi sorridono. E sanno quanto mi sento sola. E mi tendono la mano. Ma non sanno chi sono. Non sanno cos'è che mi fa male, cosa c'è dentro di me. Quali sono i passi che riesco a fare e dove invece ho sempre inciampato e continuerò a inciampare.
Me la sono sempre cavata da sola. Tutti mi dicono sempre quanto sono forte. L'involucro di fuoi lo è sempre stato. Sembra sempre che io possa farcela sempre. SONO quella che ce la fa sempre.
Solo con lui potevo essere quella che ero. La bambina spaventata. E lui la prendeva per mano e l'aiutava a guardarsi dentro e vedere che davvero c'era del buono. che davvero poteva farcela. che davvero quella forza che tutti vedevano, tranne me, c'era.
La portava davanti ad uno specchio, e con infinita, immensa, tenera pazienza le ha insegnato ad alzare lo sguardo, a guardarsi, a vedersi soprattutto.

Spesso le si riempivano gli occhi di lacrime, e lei non vedeva più lo specchio, se non una figura dai contorni distorti. Orrenda.
Ma lui aspettava che le lacrime si calmassero, le insegnava ad asciugarle via e a tornare a guardare l'immagine vera.
E anche quando le lacrime non si riusciva a mandarle via, le ricordava che dietro di esse l'immagine nello specchio rimaneva. E sempre uguale.

Ed ora che le lacrime sembrano non smettere più, come farò da sola?

..grazie

2006-07-20T16:42:00.000+02:00

Arrivederci
Nicanor Parra
E' venuta l'ora di ritirarsi
sono profondamente grato a tutti
tanto agli amici compiacenti
quanto ai nemici frenetici
inobliabili figure!
...
Grazie di nuovo, grazie
riconosco che mi scendono lagrime
ci vedremo di nuovo
in mare sulla terra dove sia.
Scrivete, fate i bravi
confezionate il pane
tessete senza sosta ragnatele
vi faccio ogni genere di augurî:
tra le cime appuntite
degli alberi che son detti cipressi
io vi aspetto con denti e molari.

*°*°*°*°*°*°*°
Arrivederci fratello mare
Nazim Hikmet
Ed ecco ce ne andiamo come siamo venuti
arrivederci fratello mare
mi porto un po' della tua ghiaia
un po' del tuo sale azzurro
un po' della tua infinità
e un pochino della tua luce
e della tua infelicità.
Ci hai saputo dir molte cose
sul tuo destino di mare
eccoci con un po' più di speranza
eccoci con un po' più di saggezza
e ce ne andiamo come siamo venuti
arrivederci fratello mare.
*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°
Conrad Siever
Edgar Lee Masters
Non in quel giardino abbandonato
dove i corpi si trasformano in erba
che non nutre greggi, e in sempreverdi
che non portano frutto —
là dove lungo i sentieri ombrosi
si odon vani sospiri,
e si sognano sogni anche più vani
d’intima comunione coi morti —
ma qui sotto il melo
che amavo, vegliavo e sarchiai
con dita nodose
per lunghi, lunghi anni;
qui sotto le radici della vedetta del Nord
aggirarmi nel moto chimico della vita,
nel suolo e nella carne dell’albero,
e negli epitaffi viventi
di mele più rosse!
*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*
Theodore il poeta
Edgar Lee Masters
Da ragazzo, Theodore, sedevi per lunghe ore
sulle rive del torbido Spoon
con gli occhi profondi fissi sulla tana del gambero,
aspettando che apparisse spingendo la testa,
prima le antenne ondeggianti, come fili di fieno,
e poi il corpo, colorato come steatite,
gemmato con occhi di giada.
E ti domandavi, come rapito,
che cosa sapeva, che cosa desiderava, e perché mai vivesse.
Ma più tardi guardasti uomini e donne
nascosti nelle tane del fato fra grandi città,
osservando le loro anime uscire,
in modo da poter vedere
come vivevano, e per che cosa,
e perché strisciassero così in faccende
sulla distesa di sabbia dove l’acqua vien meno
quando l’estate declina.
*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*°*

come sto oggi?

2006-07-19T20:35:00.000+02:00

immaginate di aver cominciato un percorso 15 anni fa.
un percorso coinvolgente come l'analisi.
se non ci riuscite, provate a pensare a qualcuno che davvero vi guarda dentro, che vi ha tenuto per mano e insegnato a camminare, a guardare dentro voi stessi.

e all'improvviso questo qualcuno scompare.
e voi dovete prendere atto del fatto che potrebbe non ricomparire mai più.
e vi chiedete come farete a fare tante altre cose che volete fare, ma non pensate di saper correre.. avete appena imparato a camminare..

e poi pensate di essere così stanchi da non riuscire a dormire senza aiuti chimici, da avere la vista annebbiata ormai da un paio di settimane, da non riuscire a lavorare senza quegli occhiali che sbucano fuori solo in questi momenti.
Di fare il conto alla rovescia per una vacanza che non è proprio quella dei vostri sogni, anzi non lo è affato.
Ma è una vacanza.
In un luogo fresco. E bello. E con amici.
E di essere arrivati a -3.
E di sentirvi dire che lui non ha le ferie. Quindi niente da fare.

Ecco, oggi mi sento così...

un bel respiro

2006-07-17T21:14:00.000+02:00

..quando sei stanca morta; il tuo stomaco fa le bizze da mesi e senza un buon motivo; i soldi non bastano mai e sai che è anche un pò colpa tua; vorresti comprare gli occhiali da sole nuovi, un paio di altri libri da leggere, un nuovo sapone profumato; vorresti fare una bella vacanza e avresti decine di idee su dove; è depresso e pieno di problemi perfino lui; il lavoro è la solita palla e non promette niente di buono, anzi ogni giorno sembra peggio, e devi anche sperare con tutta te stessa che il prossimo settore da autsursare (da outsource) non sia il tuo; quando mancano 5 giorni alle ferie e non ti va manco per sogno di andare dove è in programma; quando avresti una voglia matta di fare l'amore, ma siete sempre tutti e due troppo stanchi, p avete discusso, o ti da fastidio lo stomaco, o lui non se la sente; quando la cervicale non ti da requie; il tuo analista è sparito da due mesi e forse sta morendo (però forse ne provi unA nuova, dopo più di 15 anni con lo stesso.. manco un marito..); quando vorresti almeno poterti prendere un cane, ma non puoi e quella testona di tua madre non vuole prenderlo lei; quando gli esami di lui fanno schifo, e sai che è tutta colpa del fumo, e lui non ha nessuna intenzione di smettere; quando questo figlio non arriva e tu stai per perdere le speranze, e cominci pure ad avere un pò paura; quando la tua migliore amica è dall'altra parte dell'oceano ed è un pò presa da un neonato di 9 giorni; la tua amica della scrivania di fronte è in ferie e torna quando parti tu...
fa un bel respiro profondo, pensa che in fondo potrebbe andare molto peggio, guarda avanti, ricordati che ce l'hai sempre fatta e ce la farai anche stavolta...

brani da un libro

2006-07-17T13:37:00.000+02:00

un paio di brani da un libro scemo, che però mi hanno fatto pensare:

..Mentre Joe non c'è, è più facile cercare di capire chi sia, tastare meglio ogni dettaglio di quell'assenza dalle sue sembianze. Un'assenza sorprendentemente ingombrante. Alcune foto arrivate ieri per posta, indirizzate a lui, un vecchio rullino che doveva aver mandato a sviluppare poco rpima che scoppiasse tutto questo. nella maggio parte delle foto ci sono io, sul letto, adagiata sui cuscini in terrazza, comunque addormentata. Non sono di quelle foto che ti fanno mentre russi, magari con la bocca spalancata; sono tutte inquadrature dolci, amorevoli, alcune anche molto belle. Mi spezzano il cuore. Coma succede anche con l'olio da bagno alla lavanda e rosmarino che mi ha regalato. L'ho mai ringraziato per quello? Temo di no. E nemmeno per avermi aggiustato lo spazzolino elettrico o portato a rammendare il cappotto. O per aver ripescato dallo scarico del lavandino la matassa dei miei capelli che lo intasava. Nessun uomo tranne Joe ha mai fatto per me tutte queste piccole cose, e senza sollevare un polverone, senza che nemmeno glielo chiedessi. Una volta mi sembravano tutte cose noiose, banali, anche un pò maniacali. Adesso mi mancano terribilmente...

(Vita bassa e tacchi a spillo, di Polly Williams)
...umpf, l'altro pezzo per ora non lo trovo. Appena viene fuori lo trascrivo..

2006-07-14T22:10:00.000+02:00

Buon compleanno, sorella del mio cuore!

Il rumore del mare

2006-07-12T10:24:00.000+02:00

lo so, l'ho già detto.. ma con l'eta, tra le altre cose, tendo a diventare ripetitiva.
Non sono mai stata una grande appassionata di mare. Una di quelle per cui le vacanze debbono vole dire necessariamente MARE. Una di quelle che si sdraia al sole a metà mattinata, minicostumino e olio abbronzante che puzza di cocco sintetico fino a due ombrelloni oltre, e rimane lì ad abbrustolirsi fino a metà pomeriggio, giusto giusto fino all'ora in cui i raggi del sole fanno più male.

Di mari nel mondo ne ho visti molti, anche molto belli. Sono una fortunata, molto fortunata. Che ha visto il mare della Sardegna, quello bello anche se la vacanza era da ragazzi e un pò approssimativa. Quello di Malta di quasi 20 anni fa, azzurro e trasparente e selvaggio. L'oceano, brutto, freddo e sporco del Connecticut vicino a New York. Il mare delle Isole Vergini dei Caraibi, l'unico dove abbia davvero lasciato il cuore. Il mare mitico e mitizzato della Polinesia, che non mi ha emozionato granchè. Quello sporchetto e mosso di Ibiza a fine maggio. Le calette meravigliose di Ponza. L'Adriatico di quand'ero bambina, un pò torbido e sempre quieto, dove camminavi per chilometri con l'acqua alle caviglie. Lo scintillio del mare della Sicilia, intravisto solo da lontano. Quello ruvido e tempestoso dalle bianche scogliere di Dover, con gli inglesi pazzi che facevano il bagno con 10 gradi e un vento maledetto. E tanta altra acqua che ho visto passando in giro per il mondo.

Ma per me il mare è sempre quello un pò torbido, con la sabbia nera di ferro che ti pela i piedi già alle 10 di mattina. Con gli ombrelloni sempre più vicini perchè ormai si è mangiato quasi tutta la spiaggia. Con la gente che vedo da 30 anni e ancora non conosco. I bambini rumorosi e i genitori volgari. Quel castello sullo sfondo e l'albergo di lusso. Laggiù, giusto prima del depuratore, che tanto non si vede, grazie alla caritatevole ansa che ci nasconde quella orrenda megalopoli spiaccicata sulla costa. Quello dove vado da quando aveo 7 anni. A 30 chilometri e mezz'ora da casa.

Anche questo weekend ero lì. A cercare quella pace che solo da pochi anni ho scoperto che sa regalarmi. Come dice mio padre, che come me ha sempre odiato le verdure, se il minestrone ti pare buono, vuol proprio dire che l'età incalza..
Ecco, a me quel mare oggi pare buono, come il minestrone. Che non mi piaceva. E poi ho scoperto che invece sì.

Mi metto lì, al sole se è pomeriggio inoltrato o c'è abbastanza vento, o sotto l'ombrellone. Col naso infilato nel libro del momento. Cercando di ignorare la gente intorno, ma godendo di ognuno che piano piano (piano piano? ma se fan rumore come un reggimento di fanteria..) raccoglie le sue cose e se ne va, verso casa o verso la piscina, comunque fuori dai piedi..

Finchè finalmente si sente il rumore del mare. Quello del vento leggero e lo sciabordio dell'onda sul bagnasciuga.
E allora lo guardo, mi godo il piccolo orlo di pizzo di schiuma bianca che fanno le onde, i sassolini che rotolano, gli infiniti luccichii del sole dalla riva fin laggiù al castello.
Mi accorgo che comincio a respirare più profondo, come i mezzelfi. A cercare di imprigionare dentro di me quel profumo. Ma più ancora quella sensazione di calma e di pace che mi danno quei momenti.

Domenica ho anche fatto il bagno. Che per me è un evento da segnare sul calendario.
In realtà, io non amo il mare. Mi fa paura, mi inquieta. Ho il terrore di eventuali abitanti. E quindi, nel mio mare torbido dove non si vede nulla, non mi bagno volentieri. I pochi bagni sereni li ho fatti in quei posti lontani dove l'acqua è trasparente. Ma quello per me non è neanche il mare..
Invece, dicevo, domenica c'era una pace quasi irreale. L'acqua era quasi calma, solo qualche ondina a riva. Mi sono avvicinata e sono entrata fino alle caviglie. Non avevo alcuna intenzione di procedere oltre. E invece le sensazioni si sono acuite, il fresco sulle gambe ha preso il sopravvento. La carezza dell'acqua sulla pelle. E ho continuato a camminare.
Finchè mi sono accorta di avere l'orologio e gli occhiali da sole, e ho chiamato lui in soccorso :)

E poi siamo rimasti a bagno a lungo. Mi godevo l'acqua non troppo sporca e non troppo fredda e mi godevo lui. In una pace che per me è oro. Tanto a lungo che lui, che è il pesciolino di famiglia, mi ha chiesto di uscire, ma io l'ho trattenuto. Non volevo interrompere un momento così.

Confesso anche con un vago imbarazzo che alla mia tenera età ho scoperto per la prima volta com'è fare l'amore in acqua.. Con un pò di disagio e di fatica, visto un costume scomodo, un pò di scogli e troppa gente in spiaggia. Io, che non sopporto nemmeno di essere baciata in pubblico..
Ma non è stato male. Riproveremo, se capiterà, in condizioni migliori..

Insomma, invecchiando, credo di star cominciando ad amare il mare.

Benvenuto Diego

2006-07-10T22:52:00.000+02:00

Benvenuto Diego, cucciolo della zia. Che Dio ti benedica e ti accompagni sempre, tesoro mio.
Vi voglio tanto bene.

evvaiiiiiiiiii

2006-07-09T23:03:00.000+02:00

ITALIENNNNNNNNNNNNNNN

alla faccia di tutti i crucchi malefici e pure di 'sti sciovinisti di francesi

p.s. com'era quella canzoncina???
abbiamo vintooooooooo
non si divideeeee
chi vince rideeeeee
ah ah ah

BELLISSIMI

CAMPIONI DEL MONDOOOOOOOOOOO

2006-07-09T22:36:00.000+02:00

...rigori...

2006-07-09T22:33:00.000+02:00

2006-07-09T20:26:00.000+02:00

GOOOAAAALLLLLL

FORZA ITALIA

2006-07-09T20:04:00.000+02:00

FORZA RAGAZZI

...

2006-07-07T10:17:00.000+02:00

PAUSA DI RIFLESSIONE

Splendida Torino

2006-07-06T14:31:00.000+02:00

Stavolta niente caccia al tesoro, niente riferimenti vaghi ai luoghi, niente indovinelli con Bruno (^_*).
In questi giorni sono stata a Torino, dopo almeno un paio d'anni che non ci andavo più. E mi è piaciuta di nuovo moltissimo.
Faceva caldo e c'era un'afa notevole. E poi invece le nuvole. Quindi non ho visto lo splendido panorama delle Alpi sullo sfondo.
Ma ho passeggiato a lungo per il centro, con un amico che adora quella città e la spiega in modo stupendo. In una specie di momento magico: a piedi per i vicoli deserti, ancora una bella luce verso le 9 di sera, un silenzio irreale per strada e le prime note della cronaca della partita dell'Italia da tutte le finestre. Incredibile.
Poi ho visto il Lingotto. Che ad essere sincera non mi ha colpito al cuore, ma è comunque interessante. I Murazzi con i bar. Le belle case della collina. Piazza San Carlo con lo schermo della partita. La Gran Madre di Dio. I Portici. Via Garibaldi (oddio mi ricordo bene? è quella la più lunga via pedonale?). Piazza Vittorio ancora coi cantieri.
E poi qualche sprazzo di periferia, che invece bello non è. Ma quella città, stranamente, mi sembra viva ed interessante anche nei posti brutti.
Vi metto un pò di foto raccattate in rete, perchè io quasi non ne ho fatte, ero troppo presa dai miei amici.

e vi metto il link di un bel blog, sempre su Torino:
ToLove

Piazza San Carlo

Piazza Carignano

La Gran Madre di Dio

Piazza Vittorio

Il Pò e il Valentino

Il Lingotto

Fantasticare: quanto vale, quanto aiuta, quanto male può fare

2006-07-06T14:30:00.000+02:00

......

Uomini e donne: semplice e complesso

2006-07-06T14:29:00.000+02:00

....

Domande

2006-07-06T14:28:00.000+02:00

...

Sensazioni da un incontro

2006-07-06T10:43:00.000+02:00

....

Legenda sui prossimi post

2006-07-06T10:40:00.000+02:00

Sbloggo oggi alcune cose scritte a mano in questi giorni che sono stata fuori.
E' stato un piacere ritrovare il gusto di scrivere a mano. Magari lo farò di riprendere un quaderno e cominciare a scrivere lì, ma per ora le riporto qui, che è diventato il "mio luogo" (per chi ha vaghe frequentazioni psicoanalitiche sarà chiaro che non è una parola usata a caso).

Taxi, mal di pancia e vaff*

2006-07-03T20:37:00.000+02:00

Ho mal di pancia, sempre di più. Era ovvio, no? visto che domani si parte per lavoro e ci si sbatte malamente in giro tutto il giorno.
Si parte, ma non un viaggio normale: ci si prospetta una vera e propria odissea.
Ho cercato di prenotarmi un taxi per l'aeroporto domani, ma l'unica cooperativa davvero ben funzionante qui in città non prenota taxi per domani, non fino a stasera a tarda ora. Non sanno se saranno ancora in agitazione. Contro le cosiddette liberalizzazioni del Governo.
Su quelle non commento, non ne so abbastanza, e ce n'è gia abbastanza di gente che in famiglia si occupa di politica. Io voglio fare l'ignorante. Quella che non sa ancora se domattina troverà un c***o di taxi che la porterà in aeroporto o dovrà sbattercisi da sola con la propria macchina. Sempre sperando che, come hanno fatto oggi, non blocchino le rampe d'accesso. E quindi uscire di casa Dio sa a che ora antelucana, per cercare di aggirare l'imponderabile. Poi ammesso che arrivi in quell'altra città (dove i radiotaxi alla mia cortese chiamata di poco fa hanno risposto che anche loro non sanno se saranno "in agitazione"), se va male anche lì mi tocca prendere un pullman, che di certo sarà preso d'assalto da alcuni milioni di disperati come me. Che mi porterà in qualche non meglio specificato posto in centro. Già, peccato che il mio albergo non è in centro! E allora spero che quelli con cui ho appuntamento a pranzo vengano a raccattarmi.
Poi il mezzelfo pare mi dedichi un'ora, max una e mezza. E se deve venirmi a prendere, visto che lui sta un pò fuori città, il tempo si riduce drasticamente. Sempre che la città non sia completamente bloccata dai tassisti in rivolta..
Poi domani sera a cena con un amico, che almeno lui è dotato di macchina e un pò di pazienza. E speriamo bene. In mezzo dovrei andare al congresso per cui sono lì... come non lo so!
E speriamo che mercoledì 'sto delirio sia finito. Si siano messi d'accordo, o abbiano dato fuoco a Palazzo Chigi, come preferiscono. Ma che la piantino!!
Che ho congresso, poi prof, poi laurea di un amico, e poi l'ultimo aereo per tornare a casa mia.
Sì, stasera sono un pò nervosetta.. giusto un pochino

E ora devo pure andare a fare un pò di valigia, che, come già detto, mi mette ampiamente ansia.
E trovare qualcosa da mettermi nel mio ampio e odiato guardaroba, di cui non mi piace niente, visto che non mi piaccio io, che risponda nell'ordine alle seguenti caratteristiche:
1. essere a maniche lunghe, visto che se date un'occhiatina alle foto sotto capite perchè mi vergogno a mostrare le braccia, sembra abbia la varicella
2. vista le necessità sovracitata e visto che fanno 40° all'ombra, anche nell'altra città, pur essendo decisamente più a nord, non farmi morire definitivamente di caldo
3. essere sufficientemente "di rappresentanza" visto che devo girare per un congresso in veste ufficiale lavorativa
4. avere un cambio possibile senza portare tremila cose, visto che voglio il solito trolley da far passare come bagaglio a mano
5. last AND least: non essere troppo colorata, visto che forse vedo il mezzelfo, e a lui la roba troppo colorata non piace. Peccato che a me sì, quindi capirete che il mio guardaroba estivo lo è parecchio.. Ma penso che di questo, alla fine della fiera me ne fregherò bellamente.. (si vede il naso che cresce?)

P.S. perchè non pensiate che faccio sempre la lagna, visto che l'altro giorno mi ero lamentata e avevo sperato che qualcosa migliorasse la serata, in effetti il mezzelfo si è collegato e ha giocato con me tutta la sera. Non era di buon umore, e ha fatto una giocata da zombie. Ma non si può volere tutto dalla vita, no? ^_*

Incrociate le dita per i miei taxi, vi prego...

AGGIORNAMENTO TAXI: qui da me decisamente non prendono prenotazioni, mi tocca andare in macchina e lasciarla in aeroporto. Però mi hanno dato qualche vaga speranza che lassù vada meglio. Continuate ad incrociare..

Istantanee da un weekend

2006-07-03T11:54:00.000+02:00

..sembra che ci stia prendendo gusto con le foto.
Vi metto qualche scatto (sempre di infima qualità, visto che li faccio col cellulare) del paesino in cui siamo stati, che è il paese di mio nonno e a cui sono molto affezionata. E di un altro lì vicino dove siamo stati.

Uomini e donne: dell'amicizia o simili

2006-07-02T17:12:00.000+02:00

In che modo si possa diventare amici (anche via web?) è un argomento a cui abbiamo già accenato, e credo ci torneremo spesso..
E non mi interrogherò, per ora, sulla natura e la solidità dei rapporti, in qualsiasi modo siano nati. Se possano durare, e quanto.

Quello su cui invece, ancora un volta, riflettevo oggi è cosa significa essere amici. Cosa significa proprio operativamente.
E in particolare la differenza tra gli uomini e le donne.

Per una donna essere amici significa cogliere una consonanza di mente, cuore o qualche pezzo di ambedue in qualcuno. Vicino o lontano. Geograficamente o anagraficamente. Che vive una situazione comune alla nostra, o uno stato mentale, o una emozione. Insomma qualcosa che ci unisce.
E, dopo averlo percepito, spesso decide di render vivo questo filo. Comincia un discorso, manda una email, fa una telefonata, manda un sms. Si racconta e lascia spazio all'altro/a perchè racconti. Ciò che accomuna, di solito. A volte anche tutto il resto.
E si crea un rapporto. Che vive, palpita. A volte solo per un pò. Solo finchè magari persiste la situazione che aveva accomunato. Ma c'è. E arricchisce entrambe le persone coinvolte. A volte, invece, diventa per la vita. Ma non è quella la condizione necessaria. Basta anche solo fare un tratto di strada insieme.

Molto più difficile, sembra, per un uomo.
La mia esperienza è di amici che hanno sentito palpitare qualcosa di simile, per cui ci siamo avvicinati. Che mi hanno offerto orecchie e cuore attento quando ne avevo bisogno. Una mano da stringere o una spalla su cui piangere. Insomma, di solito (perchè non è proprio il forte dei maschi "esserci sempre") mi erano vicini.
Far parlare loro, invece, è sempre stata un'impresa titanica. Salvo alcune rare eccezioni, ad un certo punto senti che sono tesi, nervosi, che non hanno voglia di parlare. Ti dicono: scusa, sono nervoso, lasciami perdere, oggi non è aria. E questo è tutto, fine delle comunicazioni.
Poi quando magari sono un pò più sereni, riesci vagamente a sapere (i nudi fatti, niente di più) che diavolo è successo. E basta.
Dopo anni che li conosci, magari una sera per caso invece cominciano a raccontarti. Che ci sono problemi con la moglie. O che la fidanzata di sempre li ha lasciati. O che non va al lavoro. O altri dei mille soliti problemi che tutti passiamo.
Ma succede di rado, dopo anni che ti conosci. E non si sa bene in grazia di cosa.
O invece sono convinti teorici del fatto che preferiscono tenere i propri guai per sè. Che quando sono nervosi diventano terribili, e non vogliono ammorbare nessuno dei propri amici.
Allora magari tu gli chiedi: scusa, quali amici? C'è qualcuno, anche se non sono io, con cui parli quando stai male? Con cui puoi confrontarti?
Ehmm no, in effetti no.
Insomma, i maschi non hanno amici.
No, se lo dici si arrabbiano. Certo che hanno amici!
Allora mettiamola così. I maschi non hanno persone con cui si confidano quando stanno male. E nemmeno, in realtà, quando stanno bene, quando succede lor qualcosa di bello che li emoziona.
Spesso per questo scopo usano la moglie/compagna/fidanzata, ma quando i problemi sono proprio con lei.. lì casca l'asino.
Sostengono che loro sono diversi, che non gli serve. Che va benissimo così.
E per alcuni, forse, è vero. Ma secondo me sono l'eccezione.
Com'è, allora, che quando capita che una come me, che forse semplicemente è una che si racconta e che ascolta, diventa "amica" prima o poi anche i più convinti teorici del "preferisco non parlarne" esplodono e raccontano?
Perchè è così che è normale che sia. Gli amici ci sono per starci vicino.
Sono lieta ogni volta che capita che posso dare una mano a qualcuno a rendersene conto. E so che lo sono anche loro.

umpf

2006-06-28T20:17:00.000+02:00

..mi sta piombando la malinconia.
Perchè sono stanca. Perchè speravo di ricevere una telefonata, che non è arrivata. Perchè sento la pancia che comincia a farmi male e questo, sommato alla malinconia, vuol dire senza speranza: anche questo mese niente bambino. Perchè devo fare un valigino da due giorni, ma a me la valigia mette ansia a prescindere dalle dimensioni.
Avrei voglia che arrivi quella telefonata, anche se ora non sono più sola, e tra l'altro non so se me la godrei con questo umore..
Avrei voglia che il mezzelfo si colleghi, sia di buon umore (cosa che non accade da parecchi giorni), mi fili abbastanza (cosa che non accade da circa un mese) e abbia voglia di giocare con me.
Avrei voglia di sentire la mia amichetta di là dell'oceano. Ma non la vedo online. Mi manca da morire.
E sai una cosa? Chiara, pensavo che avrei voglia di sentire te. Magari per quel msn che non sai usare.. che le prime telefonate son sempre piene d'imbarazzi.. Intanto aspetto che tu veda la mia email.
Salvo ispirazioni geniali, ci si ritrova sabato sera o domenica. Forse meno stanca, probabilmente ugualmente malinconica, di certo più grassa..

I Nuovi Servi

2006-06-28T10:45:00.000+02:00

La mia strada per l'ufficio, oltre che in mezzo ai papaveri, al grano e agli alberi, passa anche per una strada di semi-periferia, vicino ad un'arteria di grosso traffico e ad un vasto smercio di materiali edili.
Lì davanti, sui due lati della strada, tutte le mattine sono seduti decine di extra-comunitari. No, decine di uomini, che ,buttati sul bordo di una strada, aspettano che la piccola impresa di turno con proprietario senza troppi scrupoli, li prenda a giornata. Sono in maggior parte slavi, direi, dai colori. Col freddo d'inverno e col caldo d'estate.
Ogni volta che li vedo mi sento male. Quando poi faccio tardi e ne vedo di meno, penso che quelli sono gli ultimi, quelli che, probabilmente, per quel giorno non lavoreranno, che forse finiranno ai semafori a lavare i fari, o a rubacchiare da qualche parte. O semplicemente non mangeranno.
Retorica?
Forse anche sì.
Ma ormai questo spazio lascia che i miei pensieri escano liberi, su tutto quello che mi viene in mente. E l'unico sforzo che faccio davvero è proprio quello di non censurarmi.
E a me 'sti poracci fanno una pena infinita.
Penso che son partiti da casa loro, dove probabilmente lavoravano comunque poco e senza grandi prospettive. Dove, grazie anche all'arrivo della civiltà occidentale e della fine dei regimi (per carità, nessuna polemica nè alcun tentativo di spiegazione sociologica o socio-politico-economica, solo una constatzione), le loro prospettive erano sempre più magre. Magari pagando fior di soldi per arrivare in un Paese dove son guardati male. Dove, a prescindere, ci si aspetta che vivano ai limiti della legalità. Tanto che spesso finiscono per farlo.
Non c'è dubbio che molti sono disonesti di loro. Come molti nostri connazionali, dai piccoli ladri agli illustri truffatori di calciopoli, raiopoli e altro. Ma molti ci arrivano per disperazione.
E io che faccio, oltre a provare una fitta ogni mattina quando passo da lì e li vedo?
Certo ben poco. Per non dire nulla.
Ogni volta che penso alla signora che fa le pulizie da me, mi prende la tristezza. Una donna che lavora come una pazza tutto il giorno. Che si strugge di nostalgia per le sue figlie rimaste a casa a studiare e che vede un paio di volte l'anno. Con un marito che è una bestia. Una che al suo paese faceva turni di 36 ore in una specie di mensa industriale. E che stira in tre ore il bucato di due settimane. Che ieri che le ho lasciato i soldi del mese, non li ha presi. Perchè SI è rotto, non HA rotto, semplicemente dopo 5 anni di onorato servizio ha smesso di funzionare, l'aspirapolvere. E lei si è sentita in colpa.
Noi la paghiamo tutto il dovuto. L'abbiamo regolarizzata appena è stato possibile, le diamo una mano anche a curarsi i suoi vari acciacchi e a trovarle dei medici decenti (e a pagarseli). Quindi non credo si possa dire che la trattiamo male..
Ma io mi sento sempre troppo fortunata rispetto a persone così.
Senza alcun merito.
Riflessione cupa e, se volete, inutile. Ma stamattina gira così.

George Gray di Edgar Lee Masters

2006-06-27T20:20:00.000+02:00

casualmente una lettura mi ha riportato questa poesia che ho sempre adorato.
Tutta l'Antologia di Spoon River (e io ho proprio questa edizione qui sopra, è di mio padre..) mi fa impazzire, ma da adolescente e anche oltre le parole di George Gray erano le mie.
Ora qualcosa l'ho affrontato, ma ogni volta che la risento, mi echeggia dentro.

George Gray

Molte volte ho studiato
La lapide che mi hanno scolpito:
una barca con vele ammainate, in un porto.
In realta' non e' questa la mia destinazione
ma la mia vita.
Perche' l'amore mi si offri' e io mi ritrassi dal suo inganno;
il dolore busso' alla mia porta, e io ebbi paura;
l'ambizione mi chiamo', ma io temetti gli imprevisti.
Malgrado tutto avevo fame di un significato nella vita.
E adesso so che bisogna alzare le vele
e prendere i venti del destino,
dovunque spingano la barca.
Dare un senso alla vita puo' condurre a follia
ma una vita senza senso e' la tortura
dell'inquietudine e del vano desiderio,
e' una barca che anela al mare eppure lo teme

[Tecnico]

2006-06-27T16:19:00.000+02:00

..se qualcuno capisce qualcosa di blogspot e sa dirmi perchè alcuni dei miei link si vedono in grigio ed altri in violetto, gliene sarò eternamente grata.. ho trovato il punto nel codice del blog in cui si cambiano i colori dei link e dei visited, e ho messo lo stesso ad entrambi. E anche dove dice hover (non so che vuol dire, ma ci ho provato).
Spiegazioni semplici e idiot proof, per una che non sa di html, ma prova solo a smanettare qualche volta nel codice

Teleconference e foto

2006-06-27T14:48:00.000+02:00

..sapete cos'è una teleconference?
Io sinceramente vi auguro di no. E mi sa che se avete la fortuna di non lavorare in un'orrenda multinazionale, non lo sapete.
Io in questo momento ho il telefono precariamente poggiato tra l'orecchio e la spalla, il computer davanti con una finestra in cui scorrono le slide di cui gente di tutto il mondo sta parlando al telefono, quella di outlook, questa del blog e alcune altre e passo da una all'altra, sperando che il mute che credo di aver messo al telefono funzioni, e che i colleghi di tutto il mondo non sentano le lamentele mie e delle mie colleghe di stanza.
A parte questo simpatico quadro d'ambiente che vi ho fornito (per la cronaca, c'è qualcuno che non ha messo il mute al telefono e sembra meno interessato di me, sospira ogni due minuti dall'inizio della teleconference ^__^), a volte quando mi fermo a riflettere su questi strumenti tecnologici che usiamo, dandoli per scontati, riesco ancora a sorprendermi..
In questo momento io sono in Italia, morta di caldo, nel mio ufficio. E sto guardando sullo schermo del mio computer una presentazione che viene fatta da uno in America, uno in Inghilterra, uno in Germania, e altri in Norvegia, Svezia, Danimarca. Ascolta altra gente dalla Turchia , dalla Francia e non mi ricordo più da quali altre parti, oltre agli Stati Uniti, ovviamente..
Pensateci.. guardiamo tutti le stesse slides, ci ascoltiamo, possiamo parlarci. Lo trovo, comunque, una cosa stupefacente.
Al netto del fatto che dicono cose noiosissime e che gli accenti vari sull'inglese rendono ancora più dura la vita, anche se a volte strappano un sorriso.

Per confermare una parte dell'ultimo commento di SlowHand (che ho scoperto per caso nel mio solito sbirciare per link sugli altrui blog e mi è molto piaciuto), vi metto qualche foto per darvi un'indizio di dov'ero nei giorni scorsi.

Spero che questo post gli faccia anche cambiare idea sul fatto che scrivo cose terribili.. anche se io sono così.. un'allegra depressa

per ultima vi metto una foto che ho fatto sempre in quel posto lì, camminando per strada, ad uno splendido gatto che mi guardava da dietro una finestra:

c'ho da fà 2

2006-06-21T11:32:00.000+02:00

..non sono sparita, non ho deciso di smettere di scrivere, non sono nemmeno troppo depressa.
Sono solo schiacciata dal lavoro, tanto per gradire mi son beccata pure un virusino intestinale che ho dovuto smaltire continuando a lavorare. Ho pure un ospite a casa..
Domani parto per lavoro.
Insomma avrei cose da scrivere, ma non ho tempo.
Ci aggiorniamo alla prossima settimana.
Mi manca questo posticino, ho voglia di tornare a scrivere.

c'ho da fà

2006-06-16T21:44:00.000+02:00

..sono stata sepolta dal lavoro.
Domani vado fuori.
Magari domenica sera se ho fiato riesco a mettere le mani qui e buttar giù due note.
E forse sto un filino meglio. Forse. E mi accontento.

..papaveri 2

2006-06-12T18:06:00.000+02:00

..e per concludere, prima di andarmene a casa a vedere la partita in santa pace (sì, sono nazional-popolare, qualcosa in contrario? ^^) una nota positiva di stamattina.
Vi ricordate che temevo che i papaveri sarebbero spariti presto?
Beh.. invece ci sono ancora!!!!
P.S. le foto sono ovviamente fatte dalla macchina.. e poi dite che non vi penso.. a rischio di essere tamponata o di finirci in mezzo ai papaveri :)

Weekend 2: riflessioni sul senso della vita..

2006-06-12T17:22:00.000+02:00

..impegnativo come titolo.. ma vi assicuro che è stata impegnativa anche la nottata.

Ve l'ho forse già detto. Io sono un tipo che tende alla depressione. Combatto, ma spesso ci ricasco. E questo è un periodo decisamente Blue..

A seguito di una discussione con lui, come al solito ho rimesso in discussione tutto. E quando dico tutto, intendo proprio tutto. Dal perchè sto con lui al perchè vivo.

Ho cominciato a chiedermi: perchè vivo? Cosa ho da fare? Cosa mi aspetto di buono da domani? E da dopodomani?

Il mio lavoro non mi soddisfa, non sono contenta di cos'è nè di come io lo faccio. E non riesco a trovare niente di meglio, ormai da anni.

Il mio rapporto con lui è molto più faticoso di quel che pensavo. La vita di coppia è faticosa. Non che mi dia poco in cambio, intendiamoci, ma nei momenti come ieri notte, quando hai appena litigato, quando credi di aver sbagliato tutto e ti chiedi perchè l'hai fatto, quando ti sembra che non puoi fare più di quel che fai e non ti va bene quel che fa lui, sembra proprio che anche il rapporto di coppia perda parecchio di senso.. Quando ti chiedi se, in fondo, lui non starebbe meglio senza di te.

Uno dei miei più grandi desideri: questo figlio che non viene da due anni. E non viene, e più ci muoio sopra e meno viene (il primo che si azzarda a commentare che se mi calmo arriva.. troverò appositamente un geniale hacker e il suo pc potrà essere usato solo per cuocere l'arrosto da oggi e per sempre. Per fare figli, se hai dei problemi, purtroppo non basta non pensarci e stare calmi!!!). E più andiamo avanti e più mi chiedo se non è meglio che non venga. Se poi noi due siamo davvero in grado di "gestire" un figlio. Se la mia depressione non peggiorerebbe, rovinando la vita anche a lui oltre che a me.

Chi me lo fa fare a fare tutta questa fatica?
In fondo, mi chiedevo iera sera al buio e fradicia di lacrime, cosa desidero davvero in questo momento?
Dormire, dimenticare, spegnere la testa, a lungo.. per sempre..
(mi ricordo che un mio amico pochi giorni fa scriveva: "se potessi esprimere un desiderio cosa chiederesti? di non avere desideri..")

E allora pensavo: se io domani non ci fossi più, in fondo chi ne soffrirebbe?
Oh bè, un pochino certo diverse persone. Alcune amiche starebbero male qualche giorno, e forse certo si ricorderebbero di me.
Lui di certo più di qualche giorno. Ma con quel che era successo ieri sera mi chiedevo se in fondo non gli avrei fatto un gran favore a levarmi di mezzo. Alla lunga probabilmente sarebbe stato meglio..
Pensavo che in fondo forse solo mia madre (e mio padre) ci sarebbe stata male per sempre. Forse solo a lei avrei fatto un danno grosso ad andarmene in silenzio. A spegnere la luce.

Poi lui mi ha abbracciato. E mi ha detto che non può vivere senza di me. Che lui è il motivo per cui io devo rimanere qui, perchè altrimenti spegnerebbe la luce anche lui.
Vi confesso, non mi ha convinta al 100%. Ma male non ha fatto.

Non è la prima volta che mi capita, e non sarà l'ultima, di interrogarmi sul perchè vivo, cosa ci sto a fare e cosa ho ancora da fare. E, anche, cosa ci sto a fare di bello.
Alcune risposte le ho trovate lungo la via, altre le ho chiare in mente, ma evidentemente non nel cuore visto che la domanda riviene fuori.

Di fatto, nonostante tutte le volte che ci ho pensato, non ho mai spento la luce.
Quindi qualche motivo ci dev'essere.

Lo so, perchè l'ho toccato qualche volta, che c'è un destino buono. Ma ancora non riesco ad afferrarlo. L'incontro c'è stato, ma poi me lo faccio sempre scappare di mano. E allora, a volte fa quasi più male che bene. Quasi male perchè senti che c'è una risposta, una soluzione. Che hai pure avuto la fortuna di vedere che c'è, di saperlo. Ma sei troppo pigra, e a volte troppo sofferente, per alzarti e seguire la luce che porta alla risposta. E a volte, quando la risposta viene da te, volgi la testa dall'altra parte.

Però voglio chiedermelo ancora cosa ci sto a fare. Anche senza necessariamente pensare di spegnere la luce.

Weekend1: il mare

2006-06-12T12:06:00.000+02:00

Mi sembra di avre parecchie cose da raccontare di questo weekend.
Allora cerco di andare una alla volta.
Per prima cosa, finalmente visto che siamo a metà giugno, sono stata al mare. E infatti il tempo non è stato granchè, faceva freddino, ieri mattina ha addirittura piovuto, ma sono riuscita a stare qualche ora in spiaggia.
Come avevo già detto qui non ho una passione smodata per il mare, ma sabato si stava davvero bene. Non faceva affatto caldo (anzi, alla fine me ne sono andata paerchè faceva troppo freddo), in spiaggia non c'era quasi nessuno, e io ero lì, tranquilla con lui e mio fratello. Un bel libro. Il rumore delle onde e del vento, si sentivano quasi solo quelli. Poca gente, quel tanto da non sentirsi proprio soli, ma non tanta da dar fastidio. Insomma, un paio d'ore di pace.
Ieri è andata meno bene. La mattina aveva piovuto, ma a pranzo si era rasserentao tutto. Lui e mio fratello subito dopo pranzo sono andati. Io ho dormito (e fantasticato, al solito) su una sdraio in giardino all'ombra delle querce, e poi mi sono decisa a raggiungerli.
Sembrava tutto perfetto, poi nel giro di 10 minuti è successo il finimondo: è arrivato un orrendo branco di almeno 8 coppie vocianti, volgari e pesanti con circa un paio di pargoli tra i 3 e i 6 anni a testa. Non contenti anche solo di essersi materializzati, hanno pensato bene di sistemare sdraio e lettini assolutamente intorno a me. Ero CIRCONDATA. E nevrastenica nel giro di 5 minuti.
Ho cercato di stare tranquilla, di rimanere rilassata, di non pensare che in questo periodo non tollero di avere bambini tra i piedi (questa è un'altra storia, ne parliamo un'altra volta).
Poi non ce l'ho fatta più e ho spostato il lettino. Per non sentirli bisognava cambiare proprio emisfero, ma almeno mi sono fatta in là.
Finalmente, piuttosto tardi purtroppo, se ne sono andati, e sono riuscita a sentire di nuovo il rumore del mare. E me ne sono rimasta lì ancora per un pò, tutto il tempo che sono riuscita a strappare a lui che, essendo quello che di solito adora fare la lucertola al mare, voleva andare a casa.
Sono stati momenti preziosi. Mi accade spesso quando mi trovo lì sul mare, distesa in silenzio. Cerco di mandare via tutta l'ansia che mi opprime, di respirare a fondo, di far entrare il rumore del mare dentro di me, il calore dei raggi del sole, quella bella temnperatura che ti scalda dentro senza farti morire di caldo. Cerco di liberare la mente, di godere ogni istante. Di farne un momento prezioso da tenere dentro per quando invece dentro fa freddo.
E siccome già mentre ero lì pensavo che volevo raccontarne qui, ho fatto sempre col cellulare qualche foto:

Personale

2006-06-08T10:56:00.000+02:00

Un post di ChiaraAlice di qualche giorno fa mi è rimasto in testa. E continuo a rimuginarci su ogni volta che avrei voglia di scrivere qualcosa qui sopra.
Questo blog è rinato, dopo un paio di altri esperimenti abbandonati, proprio per esprimere qualcosa di totalmente personale.
Ho scelto, anche se spesso avrei voglia di derogare a questa regola autoimposta, di non dare a nessuno dei miei amici questo indirizzo, proprio perchè voglio tirar fuori tutto quello che sono. Parlare di tutto. Parlare di tutti. Senza l'autocensura perchè qualcuno coinvolto potrebbe leggere. O qualcuno che mi conosce potrebbe giudicare.
Leggo volentieri alcuni blog a tema. Lui ne ha uno così, ad esempio. E trovo che ce ne siano diversi interessanti e ben fatti. Ma non è per me, non in questo momento.
Io ho bisogno di tirar fuori me.
Il fatto è che mi rendo conto che l'autocensura, nonostante l'anonimato che cerco di mantenere, scatta ugualmente.. Diverse volte nei giorni scorsi avrei voluto tirar fuori il malessere che accompagna questi miei giorni, e non l'ho fatto.
Non l'ho fatto.. perchè?
Perchè, forse, raccontare storie, ricordi, sensazioni anche personali in fondo non è poi così difficile. E' anche gratificante soprattutto se, come nel mio caso, scrivere è sempre venuto facile e gradevole.
Forse di più, perchè in fondo sai bene di essere letta, in fondo lo desideri anche, se no scriveresti nel diario segreto chiuso col lucchetto nel cassetto o in un bel file word con password.. E sai che stai, quindi, trasmettendo un'immagine di te. Più che trasmettendo: costruendo.
E quell'immagine in parte vuoi che sia come sei davvero, e per questo non sempre puoi tirar fuori proprio tutto. Ti sembra che se rovesci qui tutta la depressione, l'angoscia e la paura sembrerai una ragazzina, va bè, facciamo una vecchia ragazzina piagnona.. E tu non sei solo quello. Non lo sei affatto. Già, però ora è un periodo buio, un periodo in cui tutto fa più fatica e c'è tanto di quel dolore dentro che tirarne fuori un pò aiuta ad andare avanti.
Ma tu sei anche quella che fotografa le nuvole e l'arcobaleno, che canta in macchina. Che ha voglia di risentire l'emozione di quando sei eccitata all'inizio di un amore. Che piange per il suo cane che non c'è più. Che ascolta e consola gli sfoghi degli altri (accidenti, ma quanta gente depressa c'è in questo periodo??). Che impazzisce per i saponi profumati e cerca di convivere con il desiderio di maternità.
Tutto questo è molto confuso. E molto personale. E assolutamente poco chiaro.
Ma sono io.
Io che non ho ancora deciso di cosa posso scrivere e di cosa no. Di cosa voglio scrivere e di cosa no.
E se e come costruire qui una mia immagine. O come riuscire a rendere la mia immagine.

pezzi di cielo

2006-06-07T11:35:00.000+02:00

Ieri il cielo era così mentre tornavo a casa

e c'era anche l'arcobaleno!!!!

E invece così un paio di giorni fa

Musica e altro

2006-06-07T10:00:00.000+02:00

E' un periodo di emozioni profonde, spesso troppo, assolutamente eccessive. Di ipersensibilità a ogni cosa.
Per questo, probabilmente, sono anche assai più sensibile a tutto ciò che è evocativo. Non che di solito non lo sia, ma in questo periodo di più.

Insomma, parlavamo di musica.
Premetto che in materia io sono un'ignorante assoluta. Non ho passioni, non ne capisco niente, ascolto la radio. Però anche le canzoni per me sono fortemente evocative, appunto.. Si legano ai ricordi, e lì mi riportano in un istante, alle prima due note vengo senza troppa cortesia scaraventata in un luogo e in un tempo "altro". Non sempre è piacevole. Non sempre quel tempo "altro" era gradito. Non sempre quel ricordo è dolce. Anzi, per assurdo sembra che più spesso le canzoni riportino a momenti agro-dolci. Feste dell'adolescenza, quando ero uno zombie solitario e guardavo gli altri ballare. Vecchi amori, finiti male di solito.

Però c'è anche della musica che, da sola o quasi, ha il potere di ridarmi il sorriso.
Ogni tanto cerco di ricordarmi di tenere in macchina quei CD, ma poi finisce che me li scordo e resto lì sola, nei miei tragitti cittadini medio-lunghi. E, quando non trovo nessuno con cui attaccarmi al cellulare, mi sento sola.
Un paio di giorni fa lui aveva riesumato da una tasca laterale dello sportello un vecchio e assurdo CD, mi vergogno quasi a dire cos'era, forse questo può essere un indizio per qualcuno. E ieri tornando a casa dopo il lavoro me lo sono sentito.
Vecchie, vecchissime canzoni credo degli anni '50, forse anche prima. Che però mi hanno ridato il sorriso e riportato la serenità di quando me le cantava mia madre.

Già, questo è un altro ricordo strano. Io non riesco a identificare esattamente cosa mi cantasse mia madre. Di certo non canzoni per bambini. Fatto sta che io so a memoria (e intendo che me ne ricordo bene quasi tutte le parole) buona parte le canzoni degli anni '60 (e fin qui ci siamo, sono gli anni in cui lei era una ragazzina), ma anche roba moooolto precedente. Ogni tanto scopro di conoscere canzoni degli anni '30.. gasp, ma con che mi ninnavano da piccola?.. e poi vi chiedete perchè la mia povera testa sia ridotta così..

Poi c'è la musica per bambini. Che poi io tanto per bambini non la considero.
O meglio, rientra anche questo in una mia personale convinzione che chi sa godersi, e non ha grossa paura di dimostrarlo, alcune cose "da bambini" è tendenzialmente più intelligente di chi dice, appunto, che "sono cosa da bambini" (ok, è un pò contorto ma credo che l'idea sia comprensibile). Tanto per chiarire il concetto ( e rendermi ancora un filo più ridicola) io alla mia tenera età adoro i pupazzi, compro, quando li trovo, i vestiti al Disney Store, con Winnie Pooh e Paperino. Una delle cose che mi fa in assoluto più felice è andare a EuroDisney. E simili.
Ad esempio, il mio CD scaccia-depressione in assoluto è uno tipo questo (il mio ora non lo trovo).
Già, devo ricordarmi di rprenderlo su a casa e metterlo in macchina..

E poi ci sono altri tipi di musica, tipo lo swing, o tipo Michael Bublè o Ray Gelato che pure mi rilassano molto.
Oggi mi sono portata in macchina un CD nuovo (e mi sono pure ricordata in ufficio di doppiarmelo, visto che lui lo rivuole) di un film che abbiamo visto di recente e per cui siamo letteralmente impazziti:

THE PRODUCERS di Mel Brooks
Anche la musica è davvero bella. E mi ha tirato un pò su in una giornata che si era già avviata malino.

P.S. Ieri sera ho cominciato Bryson

guardar vivere

2006-06-03T15:06:00.000+02:00

..mi sono tirata indietro di nuovo.
Ho scelto ancora di guardar vivere, invece che di vivere.
Brava..

Libri

2006-06-03T12:29:00.000+02:00

Lo so, non dovevo. Non è momento di dilapidare capitali. Ma erano mesi che ne avevo voglia.
Stamattina sono andata in libreria. Non vi dico per pudore quanto ci abbiamo lasciato tra i libri miei e la musica e i libri suoi...
Tra gli altri: qualcosa di Bryson (mi aveva stuzzicato Brugue ); in onore a questo nuovo inizio L'ignoranza di Kundera; roba storico fantasy di Guillou, di cui avevo adorato i primi due e ho trovato roba nuova; alcuni volumi della saga dei Drenai consigliati dal mezzelfo; un paio di libri di Chitra Banerjee Divakaruni di cui avevo letto davvero con piacere La maga delle spezie; robina leggera tipo questa e un librettino di Zafon, quello de L'ombra del vento.
Insomma ne ho per un pò.
Spero di riuscire a tuffarmici dentro, a mollare il pc e gli pseudo-rapporti che mi legano (sì gente, oggi sono pseudo-rapporti.. ho mai preteso di essere una coerente?) e mi fanno star male e perdermi tra le suggestioni delle pagine.
Uscirò ogni tanto per la mia orecchie a punta. Forse.

2006-06-02T21:05:00.000+02:00

sto scappando anche da Dio. perchè mi fa troppo male fermarmi e guardarmi in faccia. Oggi in quella chiesa dove tante volte sono stata riacchiappata per i capelli, mi sentivo dire che non c'è nessun errore troppo grande per la misericordia. parlava con me.
e io volevo scappare via.

Una buona giornata

2006-06-01T21:29:00.000+02:00

..stamattina mi sono alzata in tempo. E finalmente avevo dormito tutta la notte.
Ho fatto in tempo a fare tutto, anche un filo di colazione. Quando sto bene, e non devo dedicarci troppo tempo, le piccole incombenze "da casalinga" non mi pesano, anzi mi piacciono. Il taxi era in orario e non c'era traffico. In aeroporto la macchinetta per il check- in funzionava e il mio posto c'era. Dove volevo io. Poi ho fatto in tempo a fare un paio di altre commissioni, e anche a comprarmi un libro. Non era quello che volevo (ma tanto domani mi sa che finalmente vado a fare un giro da Feltrinelli..), ma poi si è rivelato proprio gradevole. Ho sentito un amico. E sono stata meglio.
Poi il volo è stato tranquillo, nonostante le annunciate turbolenze. A Bologna c'era uno splendido sole, e l'arietta fresca.
Le persone con cui ho lavorato, come previsto, erano estremamente gradevoli, e tutto è filato liscio.
Poi due ore al sole con un'amica. Uno di quei rapporti nati in rete e che da oggi hanno anche un viso. E la conferma di due cuori che dividono un pezzo di strada. E un meraviglioso gelato al mascarpone con crema di cioccolato! slurp!
Il volo di ritorno era in ritardo, ma io avevo tutto il tempo del mondo e il mio libro.
Ancora un volo tranquillo, rientrando stranamente da sud con una meravigliosa vista dei castelli che sono sbucati dalle nuvole con una incredibile luce rosa del tramonto.
E io avevo addosso la voluttà, il vago piacere, il mare di sensazioni della strana donna tra Scozia e Canada del mio libro. Che si intrecciavano coi miei sogni, coi miei ricordi, con un sms appena acceso il telefono a terra, con tutte le voci che aspetto di sentire appena apro il pc.
Una buona giornata. Piena di sensazioni.

Papaveri ed estate

2006-05-31T20:16:00.000+02:00

Stamattina andando in ufficio passavo per la solita strada tra i campi. Prima un micropezzettino di bosco, ai cui lati ad inizio autunno ci sono i ciclamini. E poi un lungo campo, forse di grano.
E' bellissimo quando a primavera è tutto verde, e cambia la tonalità ogni giorno.
Stamattina, inaspettatamente, avevano mietuto. C'erano le balle di sterpaglia tutte belle arrotolato e il campo era "rapato". Aveva un'aria ordinata, ma un pò triste.. e ora sarà spoglio e secco fino al prossimo autunno..
Io, in fondo.. e anche non in fondo, non amo l'estate.. sono una freddolosa ma il caldo mi infastidisce. L'estate è quando non c'è più niente in tv. Quando il venerdì pomeriggio (e non parliamo del sabato o della domenica) guardi fuori dalla finestra e ti chiedi se hanno buttato una bomba e dove siano finiti tutti.. Quando ai tempi finiva la scuola, e tu eri tanto felice, e poi non sapevi più che diamine fare... Insomma è un momento in cui le cose di ogni giorno finiscono. E la solitudine pesa come un macigno. In cui devi per forza inventarti una vacanza. O essere quella che non ne fa.
Non amo nemmeno granchè il mare. Caldo, caos, gente, sabbia appiccicosa, ustioni di terzo grado o creme super unte.
Amo stare in spiaggia al tramonto, quando l'aria si fa fresca, la luce non acceca più, i bambini urlanti sono fuori dai piedi e tu puoi goderti il tepore ancora sulla pelle, il vento leggero che ti sfiora, il rumore dello sciabordio delle onde che ti rilassa.
Una cosa che amo dell'estate sono i papaveri. E' forse il fiore che mi piace di più in assoluto. Quelle macchie di rosso violento ai bordi delle strade. Mi mettono allegria solo a intuirli.
Solo che durano poco. Sulla mia strada di tutte le mattina ci sono ancora, ma mi sa che già la prossima settimana saranno spariti. E sarà tutto secco e giallo..
Va bè, decisamente io sono nata d'inverno!

Dimentica

2006-05-31T14:45:00.000+02:00

Ieri ho sentito una canzone che mi ha fatto pensare ad un amico:

Dimentica (Raf)

Luoghi ignorabili
della memoria
soltanto gli urli un pò
sfocati ma così indissolubili
e cosìtroppo intensi da dirsi

dimentica quello che è stato
comunque non ritornerà
dimentica le mie parole
se puoi perdonaci
non sempre c’e’ un lieto fine
dimentica l’amore e forse
anche il dolore passerà
dimentica le cose belle
e tutto il male sai
di colpo sparirà

ovunque io sarò
comunque mi resterà
qualcosa di te
forse attimi
ma eterni

dimentica tutti quei giorni
e anche l’amore fisico
gli addio e i ritorni
era una storia che
viveva in bilico un sentimento così forte
che spesso passa il limite
non vuoi lasciarlo andare
perché in fondo sai
che non ti lascerà

dimentica il dolore e forse
l’amore ti ripagherà
dimentica tu fallo per me
che ancora non so
dimenticare te

Passioni e sogni

2006-05-30T13:52:00.000+02:00

..mi sarebbe tanto piaciuto avere da bambina una passione vera. Un sogno. Una visione chiara.
Poter dire: da grande voglio fare... che ne so, l'archeologo, l'astrofisico, il pugile, il bagnino...
In realtà una passione ce l'avevo, volevo fare il medico. Ma poi me l'hanno smontata, mi hanno convinta che era solo una stupida idea, che non era per me. Fin dalle scuole medie illuminati psicologi che ci "testavano" sostenevano che io ero portata per le materie umanistiche, non per quelle scientifiche (ai miei tempi, almeno, si diceva così.. ora non lo so più). E piano piano ho finito col crederci. Ho studiato le materie scientifiche come una matta, convinta di essere un pò cretina e di non arrivarci. Solo da più grande ho cominciato a capire qualcosa sulla fiducia in se stessi.. ma per quelle materie ormai era tardi.
Poi mi hanno fatto riflettere sulle prospettive occupazionali di un medico, senza parenti medici alle spalle (o meglio.. va bè ma lasciamo perdere..). E io mi sono detta che, certo, preferivo di gran lunga farmi una famiglia in tempi utili e fare un altro lavoro. Poi la vita è andata diversamente, ma io a 18 anni non potevo saperlo..
E così mi sono ritrovata alla fine della scuola, alla soglia dei 18 anni, senza più un sogno. Senza la più vaga idea di cosa fare. Potendo concentrarmi solo su quel poco che sapevo fare.. o almeno credevo. Scrivere. Anche se poi ho capito che anche per quello ci vuole fiducia in se stessi. Ma anche per quello era troppo tardi.
E così ho fatto un percorso tortuoso e faticoso.
E ora mi ritrovo qui, più o meno nel mezzo del cammin di nostra vita di scolastica memoria (tanto per restare in tema), con un lavoro che mi fa dannare. Più o meno come la maggior parte delle persone, credo. Che ha i suoi lati buoni e quelli meno buoni. Che in certi momenti è anche creativo e gratificante. Ma più spesso lo è molto meno..
A chiedermi: ma a me, cosa piacerebbe fare? Cosa sarebbe piaciuto fare? Se oggi potessi permettermi di dire: fanculo lo stipendio a fine mese, da oggi faccio quel che davvero mi piace... ecco, cosa farei?
Non lo so. E questa cosa non mi piace affatto.

Considerazioni sparse su un "ti voglio bene"

2006-05-29T20:56:00.000+02:00

Chissà se vuol dire per tutti la stessa cosa.
Spesso te lo domandi quando lo senti dire. E quando lo vorresti più di te stessa e non arriva. E quando arriva e ti chiedi se è vero, se vuol dire la stessa cosa che vuol dire per te. E quando arriva e non te ne importa nulla.
Già.. forse ci sarebbe da chiedersi anche si ci si aspetta sempre la stessa cosa da un "ti voglio bene", le stesse sensazioni, lo stesso calore.
A volte mi chiedo se vuol dire sempre la stessa cosa anche per me.. per me che in realtà lo uso spesso. E questa sembra già una cosa di cui doversi giustificare.. e invece perchè??? Quando lo dico, viene sempre dal cuore... e questo dovrebbe essere sufficiente.. ma lo è?
Questo discorso, al mio solito, rischia di farsi ingarbugliato. In fondo tutte le parole possono non avere affatto un significato univoco. Per chi le sente, per chi le pronuncia, per chi le aspetta.

Insomma, tutte queste domande perchè la rete "crea" rapporti che in molti definiscono falsati. Che hanno qualcosa di eccessivo causato dal mezzo.. che illudono sulla natura e la profondità.
Beh, io non ci credo.. sì, ho avuto anch'io i miei "sentimenti esagerati" dalla rete. Ma poi quelli che sono rimasti, erano veri.. e sono durati. O anche se sono sfumati, hanno lasciato un bel ricordo e un pò di calduccio nel cuore. Niente è passato senza lasciare segno.. quasi sempre un buon segno.
E così oggi, che mi trovo a dire "ti voglio bene" ad uno che conosco solo via pc e telefono da due settimane e ho difficoltà a dirlo sul serio alla persona con cui ho scelto di dividere la casa e la vita, ovviamente mi interrogo.
Non è lo stesso "ti voglio bene", è ovvio. Non lo è e soprattutto non vuole esserlo. Però ti fa porre delle domande..

La risposta non è poi così difficile, razionalmente è piuttosto ovvio che se uno lo vedi tutti i giorni, gli raccogli i calzini sporchi, devi preparargli la cena e fare a testa o croce per cosa si vede stasera in tv.. cade molto dell'entusiasmo e del romanticismo (e soprattutto dell'illusione e della mitizzaizone) che ci può essere con uno con cui parli solo quando sei in vena. O quando hai voglia di sfogarti e lui di sentirti. E questo vale anche per gli amici.. le vacanze insieme han sempre fatto danni.. da che mondo è mondo.. ognuno ha bisogno dei suoi spazi..

Poi un amico non è un compagno.
E' più facile. Molto più facile.
E in certi momenti anche più vicino, proprio perchè è più facile..

E, almeno per la mia esperienza fino ad oggi, un compagno non può essere un amico. E' un'altra cosa.

Ma questo è un altro discorso...

Voci, cuori ed emozioni nella rete

2006-05-29T10:56:00.000+02:00

..ormai dovrei esserci abituata. Credo di essere davvero tra quei primi che "chattavano" alla metà degli anni '90, e che hanno ancora amici da allora. Di quelli che non pensano che le amicizie nate in rete siano mondezza per principio.
Eppure ancora mi sorprendo.
Quando capita che sento il mio cuore, anche solo per poco, battere in consonanza con quello di qualcuno che non ho mai visto. Quando una frase di qualcuno riporta a galla emozioni profondamente mie. Quando qualcuno che non mi conosce sembra più vicino e partecipe di chi divide il mio letto.
Invisibili fili di questa ragnatela universale. Che legano a volte per qualche momento, a volte per lunghi tratti di strada insieme, a volte, forse, per sempre.
Mi sorprendo e riesco a goderne. Ancora. Per fortuna.

Odori, ricordi.. casa di nonna

2006-05-28T19:27:00.000+02:00

Odori e sapori, diceva un mezzelfo. Immagazzinare ricordi.
Qualche giorno fa camminavo per una strada piena di alberi, in penombra. E d'improvviso mi è arrivato un profumo di quei fiorellini bianchi, quelli di quei rampicanti che ci sono in molti giardini, rincosperno mi pare si chiami.. orrendo nome.. Di quei cespugli era pieno il terrazzo di mia nonna. Un enorme, grandissimo terrazzo, che ora che ci penso sarà stato lungo almeno una cinquatina di metri.. e a me che ero ragazzina sembrava non finire più. C'erano molti bei vasi, un tavolo con le sedie bianche..se non mi ricordo male un paio dondolavano anche. E c'erano due dondoli, con la stoffa verde.
Mia nonna aveva una meravigliosa macchinetta, che non ho mai più visto. Era un aggeggio, che sempre pensandoci oggi lo troveresti su DMail o qualche schifezza simile, ma per dei bambini era una specia di bacchetta magica.., che aveva due lunghe punte di metallo, come due cannucce, che si infilavano nel terreno dei vasi, e un indicatore che segnava l'umidità. In pratica, ti diceva se era ora di innaffiare o no.
Era bellissimo innaffiare quel terrazzo, fiumi d'acqua dappertutto, questo lunghissimo tubo che vagava nel terrazzo, noi ragazzini che respiravamo l'odore di terra bagnata.
Gelsomino e terra bagnata. Questi sono alcunidegli odori che mi riportano a quella casa. Non so perchè, ma ce l'ho sempre nel cuore. Quando l'abbiamo venduta, diversi anni dopo la loro morte, mi si è stretto il cuore. Ancora oggi, ogni volta che ci passo sotto, rivedo ogni particolare, ogni stanza, tutte cose che non esistono più. So che l'hanno, ovviamente, completamente ristrutturata. Ma ovviamente per me rimane sempre com'era. Casa di nonna.

ricomincio

2006-05-25T10:49:00.000+02:00

qui e solo per me.
Per alleggerire il cuore. E dare peso all'essere.